Recordando…

Más de una vez he contado que me encanta leer… para mí es una necesidad como para otros fumar.

Cuenta mi madre que me entretenía horas y horas pasando las páginas a un Reader´s Digest, que fotos más bien pocas. En la sillita de paseo, en el parque (no jardín sino el sistema de “contención” por llamarlo de alguna manera) o cuando fuera, me daban uno y a pasar hojas y hojas sin romperlas. De hecho, durante años, guardaron auténticas colecciones de la revistita a la que mi madre estaba suscrita.

Por lo visto, que yo no lo recuerdo, a los tres años me entró la perra por aprender a leer. Mi recuerdo es el de estar sentada en el sofá marrón, que parecía de pana, con una cartilla (pensaba que de Rubio pero buscando fotos resulta que es de Palau) y mi madre enseñarme las letras: a, de araña…

Hasta me acuerdo de cierta complicación con las ges y las jotas…Y allí nos pasábamos los ratos después de comer. A una cartilla le siguió otra más complicada y de allí directa a los cuadernillos Rubio que me acompañaron hasta con las divisiones… uf, la de cuadernillos, goma de borrar y lapiceros que debimos usar… mi madre se desesperaba porque me encantaba usar la goma de borrar…

Después de las cartillas comenzaron los cuentos. Tenía una colección de cuentos geniales… los típicos crueles de Christian Andersen o de los Hermanos Grimm como “La vendedora de fósforos” y otros más “modernos”, aunque también con moralina como “El ángel de la lluvia” o “El pato Morgan”…

… que sobrevivieron a mi siguiente hermana y fenecieron ante las torturas de la pequeña… pobres de mis cuentos, mi Barbie, mis playmobil, mi Lego…

¡Qué bonico era este cuento! Lo que lo leí, manché con la merienda y acabó destrozado por las garras de la pérfida niña demoniaca…

Después comenzó el saqueo a mi tía, que si los 5, que si las mellizas en Santa Clara… Siguió la biblioteca municipal, y en segundo de EGB, a los que leían bien les daban carné de la biblio del cole… Recuerdo mi número, el 536… y hasta el temor de subir a la planta primera del cole para llegar a la biblio, además de la vergüenza de hacer fila en la cola de los pequeños (que iba hasta 5º) – Obviamente no por ser de los pequeños, es que siempre todo me ha dado vergüenza…

Pero solamente me dejaban coger libros de cuentos… y no me gustaban ni los de cuentos ni los de no sé qué niño que contaba historias de animales… yo quería de Los Hollister… y tuvo que ir mi madre a ver al profe de lengua de 5º, que era el encargado de la biblioteca, para que me dejase coger esos libros. Hasta me hizo una prueba para ver si comprendía lo que leía… Guau, qué fantástico mundo el que se me abrió… historias de misterio, de allí a Conan Doyle… y tras un viaje a Huesca mis padres llegaron con una caja llena de libros de una prima lejana, que ni conozco físicamente, que me prestó durante meses una porrón de libros de los 3 investigadores.

Con mi escueta propina, gracias abuelo por el dinero a escondidas, me compré la colección de Pakto, unos niños detectives, a la friolera de 750 pelas el libro (y hasta 1200 y 1500 al final de la colección)

 

 

 

 

Lunes, miércoles y viernes pasaba por la biblioteca y el fin de semana era demasiado largo para tan poco libro. A veces, creo que por mi cara de desasosiego, me dejaban coger dos.Y con doce o trece años, me guardaban hasta las novedades y me reservaban los libros de Dragolance… cuando me fui del cole para hacer el BUP me siguieron dejando coger libros, a los que sumaba los que se cogía mi hermana en la biblio de Dr. Cerrada de Zaragoza, hasta que me hice socia y dejé de pasar por el cole.

El mejor regalo cuando estaba enferma, un libro; el mejor regalo para el verano, un libro. Saqueé la biblioteca de mi tío Antonio con los libros de Julio Verne y M. Ende. Mi abuelo me regaló mis primeros libros de ciencia-ficción, clásicos-clásicos en ediciones que casi dan miedo tocar no vayan a convertirse en polvo. Hasta he leído un porrón de libros que aparecieron por casa cuando mis padres compraron unas estanterías metálicas a una vecina que se mudaba (ellos querían las estanterías para el trastero y ella quería deshacerse de los libros)…

He leído con linterna para que no se viera la luz por debajo de la puerta, me he hecho la dormida apagando la luz corriendo (jo, y piensas que cuela), me he puesto el despertador una hora antes de lo normal para leer antes de ir a clase cuando los deberes no me dejaban tiempo para leer por la tarde… mi sueño de niña era quedarme un fin de semana encerrada en una librería… me he llevado el libro al cole para seguir leyendo disimulándolo con el libro de clase…

Este año llevo mi pequeña base de datos con mis lecturas… llevo mala media, 17 libros, cuando otros años iría camino casi de la treintena… me levanto y desayuno con el libro, aunque solamente sean cinco minutos entresemana, hago las tareas de casa y antes de salir con el perro busco un ratito, aunque sean 20 minutos para leer, que cocino algo, el libro al lado, que tengo que ir a un sitio y puede que tenga que esperar cinco minutos, el libro no falta… me da igual si la tele está puesta, si me alumbro ya con la farola de la calle o si me hago pis (hay veces que creo que no llego al baño de tanto aguantar)… dame un libro y soy afortunada.

… vale mamá, hay vida más allá de los libros… lo sé, pero qué bueno es eso de apagar la tele, sentarte en el sofá compartiendo mantita y solamente oír las páginas pasar, o el botón del ebook… y de vez en cuando comentar lo que lees… menos mal que La Rubia es de mi club de lectores casi empedernidos, que si no…

De servicios mínimos

Me ha tocado estar de servicios mínimos bajo la amenaza de apertura de expediente disciplinario por falta muy grave si no aparecía por el trabajo... Y aquí estoy, en el despacho, de servicios mínimos, aprovechando mi descanso sin poder ir a tomar un café para escibir en el blog (no puedo dejar el chiringuito vacío) y la mañana para leer normas y documentación que tenía pendiente para estudiar.
El 40% de mis compañeros han secundado la huelga- por si alguien cree que no nos importa la dichosa reforma laboral o piensa que no va con los funcionarios... aunque luego otros se alegren cuando a nosotros nos dan algún hachazo.

Esta mañana apenas había movimiento de coches y mucho menos de camiones y por lo que me han contado, salvo algunos bares, el resto de comercios está a medio gas...

Lo que no logro entender es el por qué de las pintadas a mala leche en casas, fachadas o incluso ermitas... y no, no las han hecho adolescentes tocahuevos, que el de ayer era un señor que rondaba la cincuentena y estaba jodiendo la fachada del único edificio histórico del pueblo que merece una visita turística... pá pintar garabatos que se los haga en su casa... Pon pegatinas, carteles, sábanas... pega mocos, chiclés si me apuras, pero ni las farolas ni los retrovisores de los coches aparcados tienen la culpa de la puta reforma laboral.

No sé si esta huelga servirá para algo, creo que harán falta muchas más. Creo que los sindicatos deberían reflexionar mucho sobre sus actuaciones porque muchos nos hemos sentido vendidos y no confiamos en su labor, lo que no quita para que pensemos que esta reforma nos lleva de vuelta a la Edad Media y a la pérdida de los derechos que ha costado tanto conseguir... Coño, si ni siquiera soy mujer, según parece mientras no sea madre... ¿qué soy? ¿una casimujer?

Ya voy, ya voy

Mi hermana ya me estaba recriminando hasta por el feisbú que escribiera, además de llamarme vaga… venga, toma, lee y calla…

Sigo con mis historias con los “tenedores” y rollos de etiquetado… debo de haberme vuelto una tiquismiquis porque no paro de encontrar etiquetados incorrectos… lo que conlleva un porrón de trabajo y hasta recogidas de productos por parte de algunos fabricantes para reetiquetar (seguro que estoy en las oraciones nocturnas de alguno de ellos, y no precisamente deseándome bendiciones)

Otro frente de batalla que se me ha abierto, sin quererlo, es con algún listillo comercial de mezclas para la fabricación de preparados cárnicos… entre que unos no leen las cosas y el otro es un jeta, lo que nos encontramos son carni-salchi que están haciendo chorizo fresco y salchichas frescas usando mezclas (polvos o especias, dependiendo del carnicero) que son para productos curados… o una mezcla de varios porque según el comercial salen más jugosos, con un color espectacular y duran un montón… toma, claro, le estás echando un huevo de conservantes… Según el comercial, los veterinarios que hacemos inspección no tenemos ni puta idea y claro, son más fiables ellos que nosotros para poder saber qué diablos se puede usar para hacer “embutido” fresco.  Si es sencillo, si en la bolsa de las mezclas viene “preparado para salchichón curado”, ¿para qué demonios lo usas para chorizo fresco? Además hay unas bonitas normas  en las que te indican qué se puede añadir a qué… nadie se las sabe enteras, aunque algunos cachos acabas memorizándolos, pero son muy sencillas de consultar, aunque todo es querer…

De todas formas que nadie se preocupe, que no vamos a poder hacer inspección porque no tenemos medios para repostar combustible… las gasolineras que tenían convenios con la administración autonómica te dicen que no puedes repostar allí (y lo entiendo porque no les pagan) y para otras gasolineras tiramos de tarjetas… y si no nos dan, los coches se quedan en la reserva… y con la reserva más de 50-60 km mejor no hagas por si te quedas tirado… y claro, si tengo que ir a un pueblo a 87 Km, andando no llego.

Pon de tu bolsillo, dicen algunos… ya, y luego me lo devuelven? pues no, porque no está presupuestado. Pon tu coche… muy bien, pero tampoco está presupuestado que me paguen los desplazamientos… Que te fíen en la gasolinera, se le ocurre a otra… Venga señor Repsol, póngame un cuarto de depósito y prometo pagarle el mes que viene…tenga como aval la medalla de San Cucufato al que mi abuela tenía especial predilección por poner en práctica técnicas de BDSM… adelanta la pasta y luego usa las tarjetas para repostar en tu coche… ya, y el menda de la gasolinera piensa que estás usando los medios públicos para tu uso privado y se lo larga a su compañero, a su prima y a su colega y ya hemos hecho una bola de nieve estupenda…

Ya me hecho hoy un paseito para ir de inspección a un par de sitios pero ya me contarán cómo la semana que viene nos hacemos los 90 Km para llegar a un matadero a cubrir el servicio de un compañero que se marcha de vacaciones… ¿le digo a la veterinaria a la que le toca la rueda que salga el viernes con la mochila con los bocatas y la tienda de campaña para que llegue el lunes a las ocho de la mañana?

Está claro que tendremos que usar nuestros vehículos y pagar nuestro desplazamiento, al igual que ponemos nuestros bolis, pagamos pilas para los termómetros y demás chismes, lavamos las batas sangrientas y ponemos nuestra cámara de fotos y ordenador particular… al igual que ponemos la cara, ponemos el culo… me gustaría saber dónde coño se queda la pasta  de la administración porque a los mindundis nos tienen olvidados como apestados miembros de la casta de los intocables, pero la crème de la crème sigue dándose opíparas comilonas tras sus reuniones sobre “de dónde ahorrar”.

El tenedor, algo más que un cubierto

Flipo, alucino y me sonrojo… que un niño de preescolar conozca un único significado de la palabra tenedor y la cante con escenografía en plan “soy una taza, una tetera, una cuchara…” me parece muy bien, pero que un almacenista no sepa algo más sobre el tenedor…

Sacadito de la web de la RAE:

tenedor, ra.

1. m. y f. Persona que tiene o posee algo, especialmente la que posee legítimamente alguna letra de cambio u otro valor endosable.

2. m. Instrumento de mesa en forma de horca, con dos o más púas y que sirve para comer alimentos sólidos.

Las veces en que se me cruza la idea de pedir trabajo en una empresa privada, me vienen a la cabeza los grandes almacenes distribuidores a los que les da igual si hay etiqueta o no o si a la sardina la etiquetan como anchoa… allí, en recepción de productos, comprobando que las etiquetas están completas y que corresponden con el producto suministrado… ¿a quién vamos a engañar? No pasaría ni el periodo de prueba por quisquillosa, rechazando productos y productos….

Luego todo son quejas, pero si aceptan una mercancía, que apechuguen con las consecuencias… desde luego los mindundis de sanidad no somos los culpables de que lo que reciben y aceptan esté etiquetado como los spam de los bancos o como las instrucciones de montaje de un chisme chino… o directamente vengan sin información… no somos responsables de las fábricas y no siempre logramos ver todo lo que querríamos y más cuando tratan de esconderlo…

Fíjese usted que ahora vamos a tener que retirar el producto que hemos suministrado por las tiendas y los bares, qué mala imagen de nuestra empresa, con la crisis que hay… si la culpa no es nuestra… ¿cómo que la culpa no es suya? ¿Quién tiene el producto en sus cámaras? ¿Quién lo distribuye? ¿Quién ha comprado el producto a la fábrica? Si no cumple sus estándares de calidad, ¿por qué lo venden? Coño, que no hablo de una triste tienda en un pueblo de 60 personas, que hablo de un complejo de almacenamiento con almacenes en varias provincias, con camionacos que me cruzo constantemente por la carretera y hasta camino de mi casa… No es posible que entre tanto empleado, hijos de dueño y asesores varios, no haya nadie que se responsabilice del control de las mercancías…

Mientras se piensan que estas cosas no van con ellos, que tanto da vender tornillos como alimentos, y despotrican contra los “joputas” de sanidad, nos tocará hacer inmovilizaciones… Y aseguro que a mí me resultan ya pesadas, no por el trabajo y el cansancio mental entre escribir actas y aguantar la chapa que te sueltan, es que haré treinta en el mismo sitio y seguirán sin querer entender que son ellos los que deberían actuar inicialmente no aceptando esa mercancía y que es su responsabilidad comprobar que su mercancía cumple con lo que debe cumplir, entre otras con las normas de etiquetado… Y ya no hablamos cuando se convierten en marquistas, que eso es de nivel avanzado, en ocasiones, grado avanzado de osadía…

Primavera

Primer día de primavera y las chispitinas de nieve han dado paso a las ansiadas lluvias… que digo yo, que ya podía haber estado lloviendo todo el dichoso invierno y no ahora, cuando llegan las temperaturas “decentes” antes del achicharramiento… como siempre nos quejamos, si llueve porque llueve, si hace calor porque hace calor- no suelo quejarme del frío porque me gusta eso de que se haga de noche pronto, la gente se esconda al cobijo de sus cuartos de estar y por un momento, el trio lalala compuesto por La Rubia, el chucho y yo creamos que somos los únicos supervivientes de una batalla en Mordor… ya, una que lee demasiadas novelas de fantasía y escucha a The Cure como grupo alegre en días lluviosos.

Lo que no me gusta es la primavera… a mí eso de las hormonas tontas, la astenia y las flores salpicando el campo como que no me mola… vale, reconozco ser un bicho raro que prefiere la caída de la hoja.

Hoy por fin he conseguido limpiar dos torres de papeles de mi mesa… proeza increíble, ya que me había planteado rebajarla a lo largo del mes, aunque seguro que poco a poco se volverán a apilar  papeles y carpetas colonizando el territorio robado. El ratón del ordenador y la grapadora por fin ven la luz y he rescatado un montoncito de clips de su cautiverio.

Y lo satisfecha que se queda una cuando ha contestado todo lo pendiente (hasta que lleguen nuevos correos, faxes y mails) y ha archivado esas alertas putas que ya se aparecían en sueños… si es que soy muy conformadica…

Mañana vuelta a la calle, toca viajar lejos a cubrir las zonas vacías… cuatro inspecciones preparadas aunque alucinaría si llego a hacer tres porque la herencia que me han dejado da miedito con historiales que ocupan tres y cuatro folios de deficiencias sin corregir… ya veremos en qué queda la cosa.

Sigue lloviendo… y el cielo está gris… buscaré nuevo libro para leer y música para tarde lluviosa

Un chulo chuleado

Hay una serie de palabras que me gustaría poder decir en ocasiones, tales como pérfido, taimado, bellaco… y lo que en verdad suelto es cabrón, chulo… aunque seguro que si digo palabros como los primeros, pensarían que estoy para encerrar…

La historia viene por un lugar, al que ya hace un porrón de meses, se le suspendió la actividad de hostelería por las deficiencias higiénico-sanitarias y de mantenimiento de las instalaciones, que no garantizaban la seguridad de los productos que allí se cocinaban… para llegar a este punto, debieron pasar años, fotos, informes, inspecciones y esfuerzo… y ciertos elementos de esos denominados “fuerzas vivas” me tienen un odio más que manifiesto cuando me los cruzo por la calle o coincido en algún lugar… En el fondo, ya sabéis que me importa poco, que los que se creen superiores a los mindundis como yo, hagan manifestaciones despectivas en público contra mí y mi trabajo… por la boca muere el pez y terminan dejándose en una situación ridícula… es cuestión de dejarles hablar y no entrar al trapo y eso lo he aprendido muy bien.

Por otra parte tenemos otros personajes que montaron un establecimiento en plan guay por fuera pero no por dentro… chulos como pocos y hasta cierto punto agresivos, con lo que cambié al inspector que iba allí porque la situación empezaba a avinagrarse demasiado… y me lo incluí en mi censo… mi madre es lavable, según dice, y que me digan hija de puta, cabrona o que me quieran hacer una segunda ortodoncia, me la pela… si me lo dijera alguien que me importa, me dolería, pero que me lo digan unos desconocidos es como oír llover… Bueno, que me enrollo… estos tipos decían no tener dinero para poner un puñetero lavavajillas en su asador… ya… todo esto derivó en plazos, en multa y obviamente en lavavajillas…

Ya tenemos los protagonistas de la historia… Me viene el segundo personaje al despacho gritándome… ya entró en plan cafre… que qué pasa con tal sitio, que si alguien le ha dicho que sanidad lo tiene cerrado…

Perdone, no le puedo decir nada porque no sé qué vinculación tiene con este sitio… Pues que lo he comprado y lo voy a abrir (coño, para un lavavajillas nos cuesta cuatro meses y una multa y un hostal de 35 habitaciones con salones de banquetes se compra sin pestañear). Y le cuento que tiene una bonita resolución que impide su actividad mientras no se hagan las reformas pertinentes y se comprueben…Los propietarios me dijeron que habían cerrado el restaurante porque se había marchado el encargado y ellos no tenían tiempo de dirigirlo… Siento decirle que no es cierto, ha sido Sanidad quien lo ha cerrado… Y por su boquita salieron mil exabruptos… Perdone, pero a mí no me grite y menos en mi despacho… Pues lo voy a abrir… Muy bien, haga lo que quiera… ya iré a levantar acta por incumplimiento de la resolución o ya irá la guardia civil… (que esto segundo es como ciencia ficción, pero pa´chula yo)… mano de santo, suave como la seda haciéndome la pelota para ver cómo podemos resolver el asunto…

Aunque me gustaría ser de esas que hacen sufrir, ya he hecho los movimientos pertinentes para que modifiquen la resolución siempre y cuando mi inspección de mañana sea positiva… Eso sí, flexibilidad cero, la norma pura y dura que ya me los conozco…

… Me gustó ver la cara del tipo cuando se dio cuenta de que le habían engañado… el chulo chuleado… de vez en cuando es cierto que a todo cerdo le llega su San Martín… Soy mala, en el fondo disfruté…

Pádel y pesca

Hoy me he sentido un poco como La Rubia cuando habla del juzgado, papel que sacaba, dos papeles entraban, llamada que hacía, dos llamadas que recibía… me preparo para ir de inspección y llega un mail de algo urgente o viene alguien a hablar conmigo… ha llegado el punto en que he tenido que buscar los auriculares que me ponía en tiempos con el móvil para poder hablar teniendo las manos libres para buscar papeles y sobretodo para que no se me calentase la cabeza… es un calor que sube desde la oreja hacia la coronilla y se extiende hasta encima del ojo que me resulta bastante desagradable.

Ayer nos apearon del campeonato del pádel; menudo soleil que había a las cuatro de la tarde… pero es que las otras no querían otra hora… y por más que les decía que a las cuatro no me daba tiempo porque llego a casa pasadas las tres y media, ponían cara de guasa… si eres funcionaria, te puedes largar cuando quieras… Me supo a cuerno quemado… y tras años y años, hasta merendé un trozo de pan tostado con jamón serrano… uf, qué hambre, pero es que ni tenía tiempo para comer ni obviamente si vas a moverte te vas a clavar un plato de lentejas… El partido fue malo de cojones, por parte de las dos parejas, y cualquiera podía haber ganado. Se supone que el mes que viene organizan otro y mi compa de curro ya me ha reclutado para ser pareja… al menos tenemos la confianza de gritarnos cuando la cagamos, tuya, mía, noooooooooo…..

Tras tremenda introducción de mi vida en Mordor, me meto con cosas que me importan más… Llevo un par de semanas con las pescaderías de acá para allá… ¿trazabilidad? ¿Qué es eso? ¿Hielo? Muchas de las deficiencias en pescaderías vienen ya de los distribuidores y resulta complicado hacerles entender a los minoristas, que ellos tienen parte de la culpa por aceptar la mercancía en esas condiciones, sin etiquetado, con los boquerones nadando en un mar rosado, con las pescadillas en cajas ya usadas porque viene una etiqueta descolorida y pringosa de sepia y el corchopán de la caja tira para atrás del olor… la responsabilidad del tenedor…

A mí me parece una guarrería eso de que los distribuidores si dividen mercancía para pequeños minoristas, que es lo que ocurre en el ámbito rural, en vez de usar cajas nuevas y limpias reutilicen esas cajas asquerosas que acumulan por los muelles de carga… además de que en el 80% de los casos pasan de doblar etiquetas.

Otra asquerosidad es que les recojan lo que sobra y lo lleven a otras tiendas… a veces encuentras caballas blandurrias que de frescas tienen menos que una china centenaria, imposibles de saber cuándo fueron expedidas por primera vez y que acaban de llegar a la pescadería… con el consiguiente mosqueo del pescadero (pescatero en mi tierra, aunque no exista el palabro) cuando haces una comprobación de las características organolépticas y le dices que mejor lo tire… De verdad, que no lo hago por joder…

Llegar a cambiar las malas prácticas de un distribuidor a través de los minoristas a los que provee es complicado, laborioso y en cierto modo injusto; trato de explicar al pescadero las cosas, para que pueda defender sus intereses y no lo crujo como algunos piensan y trato de recabar información para poder remitirla a la dele para que a su vez den un toque a la dele que corresponda donde radica el distribuidor… pero es como jugar al teléfono roto… Las cosas mejoran cuando coincides con la descarga de la mercancía (una de cada 100 inspecciones por lo que me temo) y entonces cojo mi boli (uno que pinte) y escribo un acta como un testamento…

Uf, lo dejo que me tengo que ir a lidiar con las bolas que se abren en el rincón del cristal… lo contenta que te pones cuando consigues colarla allí y que haga el efecto de rebote y lo que te revienta cuando no la consigues devolver por un pelo…

Cosas que no entiendo…

Hay cosas que no entiendo… estoy dispuesta a abrir mi mente y tratar de creer las explicaciones que me puedan dar al respecto… dejo claro lo de tratar de creer que a estas alturas la incredulidad campa a sus anchas en mi vida…

1. ¿De verdad se vende el SILVER SONIC XL? ¿Alguien lo considera discreto?

No me digáis que el anuncio no es genial…¿Tiene problemas para escuchar lo que dicen los demás? Podrás escuchar conversaciones desde el otro lado de la habitación y salen dos hablando “bien” del que lleva tal artilugio que pone cara de encantado. Elegante, ergonómico y ligero… como se parece a los auriculares de los teléfonos móviles nadie sabrá que tienes un oído ultrasensible. La mejor parte es la de las chicas en la playa “oirás cosas que hasta te sorprenderán” dice el locutor y las dos chicas al paso de la tercera “tiene un cuerpazo impresionante”… Venga, que si alguien lo compra es para oír las maldades que los de alrededor dicen en cuchicheos…

2. ¿De verdad se creen los gobernantes, bancos y empresas que se puede sobrevivir siendo un nimileurista? Si la idea es la de que en este país no quede ni el tato lo están consiguiendo, pero que luego no se quejen de que baja el consumo, que no hay nacimientos… y que con cuarenta tacos vives en casa de tus padres porque cobras 250 euros al mes (y en negro, obviamente).

http://politica.elpais.com/politica/2012/03/09/nimileurista/1331312384_412362.html

3. ¿Por qué todas las pelis de terror con adolescentes son iguales? Tristemente ayer nos clavamos La Monja… ya, culpa nuestra por elegir semejante bodrio… Oiga, nada que envidiar a los filmes americanos, en España se puede hacer la misma castaña… todas igual de malas… Vamos, y las interpretaciones, inolvidables… Y los remakes, también estupendos…

4. Volviendo a la teletienda… ¿Cómo se pliegan las sábanas con  el magnífico plegador de ropa?… Dicen que es hasta divertido, jejejeje… Sale la sábana arrugada y zas, la siguiente imagen es que está bien plegadita (incluso las bajeras con gomas)… que alguien me lo explique… Oiga y es genial para el bienestar de la pareja: la pareja que pliega camisetas juntos, es una pareja unida…

5. ¿Tiene alguna explicación decorativa dejar las mierdas de los chuchos en mitad de la calle? Y humanas, que de esas a veces también se ven pero suelen estar en las calzadas entre dos coches aparcados. Si es una forma de representación artística, no la entiendo…

En Mordor se podría jugar a unir las cacas, en vez de los puntos, para formar una figura abstracta… De vez en cuando en alguna casa aparece un cartel informativo, del tipo…

… aunque lo mejor, es lo que hace mi madre, acostumbrada a llevar bolsas encima independientemente de que esté el perro… “disculpe, señor/a, disculpe, ¿se ha olvidado de la bolsa? No hay problema, tenga usted”, y les tiende una bolsa para que recojan la caca que están dejando atrás… algunos se cagan en ella en su cara y otros se ponen rojos hasta las orejas y la recogen… Recuerdo un día que casi muero de vergüenza ajena cuando mi madre se “lanzó” en persecución de un señor que llevaba un mostrenco de perro que se había cagado en la puerta de casa  (mi madre da pasitos, por uno mío ella da dos) y el tipo la miraba como si estuviera loca… “Perdone, disculpe, señor del perro que se ha cagado en mi casa.”  Pero ya está curada de espanto desde que la vecina de arriba limpiaba la jaula tirando todo a nuestra terraza y mi madre, ya harta, recogió toda la porquería, se subió hasta el piso de la vecina y en la puerta le dejó todo bien extendidito…

Hay más cosas que no entiendo pero para otro rato…

¿Instrucciones? Para eso que me manden pipas

¿Por dónde empiezo? ¿Por la idea de que he perdido media mañana? ¿En que las instrucciones que nos mandan son obsoletas, erróneas y que ni sirven para limpiarse el culo? (como nos llegan por mail y no las imprimo por no malgastar papel ni tóner) Para ser las primeras instrucciones “claras” que nos mandan desde la Consejería en lo que llevamos de año……

Nos remiten unas instrucciones, sin fecha, con unos listados de unas empresas que supuestamente no cumplen una serie de requisitos desde el 1 de enero de 2012, a fin de que comprobemos qué destino se está dando a los productos (no se permite su exportación, venta directa o una comercialización normal, sino que se derivan a otro sector industrial)… coño, pues yo he hecho dos certificados de exportación de mercancía este mes pasado, comprobando la mercancía y la carga, he estado de inspección ordinaria y hasta he tomado muestras, dando por hecho que se habían realizado las adaptaciones pertinentes… Y manda huevos que el reenvío del reenvío del reenvío del mail te indique que esas instrucciones se mandaron hace más de un mes y que se quedaron sin leer en el mail de algún jefe…

Me han entrado unos sofocos… uf, que me crujen… Estaba convencida de que la empresa en diciembre ya estaba adaptada a las nuevas condiciones; para una gran empresa con la que me comunico bien, nos entendemos y concretamos las cosas, pensar que me habían mentido me ha sentado a como patada en el culo. Quieta, me he dicho, antes de llamarles y pedirles explicaciones (como si yo fuera alguien), mejor llama a los que certifican las adaptaciones… así que teléfono por aquí y por allá para, menos mal, decirme que sí, que cumplen y que esa lista que pululaba por mi mail era errónea.

Llama al jefe de sección, cuéntale la historia, mándale un mail contándole la película para primero, que solicite que los de las adaptaciones manden un escrito y segundo, para que, mientras llega ese escrito, pueda contarle de nuevo la historia al jefe de servicio para que contacte con alguien de la Consejería para contarle la historia, a ser posible con el escrito ya en su poder, para que avise a quien sea para que rectifique las listas y las vuelvan a remitir…  ¿Cuándo? ¿El trimestre que viene en el mejor de los casos?

De verdad, que esto es una mierda… Jo y espera que no se mosqueen conmigo por señalar el error… 

Rezo porque mi jefe de sección continúe… porque ya no caben más inútiles ocupando despachos inmensos, con mesas llenas de papeles que son incapaces de mover… Y si lo largan, no quedará persona cabal que nos pueda apoyar, abroncar con conocimiento o darnos respuestas a las dudas inspectoriles….

Aviados vamos

Entre trajeados…

Hacía días que no hablaba de ellos… Ni mi percepción de ellos ha cambiado ni la que ellos tienen de mí ha mejorado… puñetera me ha llamado uno de ellos esta mañana…

Que conste que yo iba a hacer inspección para tratar de limpiar el historial de deficiencias porque había cosas que se indicaban desde el año 2006 sin que constara una corrección o mejora de la incidencia… en maldita hora… habré cerrado cuatro o cinco deficiencias de esas que es más de percepción subjetiva del tipo “la zona de distribución de mercancía está desordenada” que en sí no suponen gran cosa pero poco más… Por el contrario he descrito seis o siete más que sí tienen enjundia sanitaria como encontrar excrementos similares a los de roedores, restos de pescado en desagües, imposibilidad de identificar el origen de pescado fresco… Además de seguir indicando no sé cuántas que se mantienen y persisten en el tiempo.

La cosa, a mi parecer, era para estar serio y tomarse los hallazgos (pruebas más que evidentes tanto por la vista como por el olor, en determinados casos) con un poco de preocupación o al menos con un poco de profesionalidad porque vergüenza no es algo que un trajeado sea capaz de mostrar (a lo mejor en privado, pero lo pongo en duda).

Ja! Ellos (dos para mi desdicha) con su jiji-jaja, que si el Zaragoza va a segunda división (yo creo que hacia su desaparición), que cómo llevo los recortes en la administración, que si me vieron haciendo inspección en un área de servicio el otro día, que tal y que pascual, pero yo allí indicándoles las cosas y ellos pasando…

Que cuánto escribes… no podrías ser más flexible con esto de la trazabilidad, es que es un lío llevar el etiquetado de vacuno y ya no te cuento con las pescaderías a las que servimos… es que cada caja lleve su etiqueta correspondiente es complicado cuando fraccionamos la mercancía… Ah, pero para las de vuestra empresa sí lo hacéis… Claro, no vaya a ser que nos pongáis una multa…

¿De verdad cuesta tanto mantener una etiqueta hasta el comercio minorista? ¿Cuesta mover una rejilla de un desagüe para limpiar los restos que no se ha tragado? Si ves pequeñas formaciones como huesos de olivitas a lo largo de las instalaciones y te quejas de que se han jodido unos cables que cuestan un riñón, ¿no puedes pensar que tienes algún habitante roedor?

Superfashion todo oiga, con sus gafas de colores chillones, su pelito engominado para atrás, sus corbatas de dibujitos y colorines, su anillazo, su pulserita de cuero o de cordones y arrugando la nariz por el mal olor del pescado podrido de sus desagües. Les insisto en lo que me ha parecido más gordo y les entrego copia de la inspección. El hijo del dueño (que espero que no se haga cargo de la empresa porque la desbarata en dos días) coge la copia, la dobla y se la tira a una auxiliar “toma, no sé qué hacéis con estas cosas”… que ha sonado a “toma, no sé que hacéis con estas mierdas”

En serio, ¿para eso he escrito intentando definir bien la deficiencia, con letra clarita para que se lea, ordenado y limpio para facilitar la lectura a quien le toque tomar las medidas de corrección? Ya sé que mis actuaciones te la pelan, sudan o refanfinfla, pero hombre, que es tu empresa…

Y luego soy una puñetera… Y tu un trajeado, no te jode…

Me voy a que me den una paliza al padel, primer partido del campeonato de invierno y me toca contra la señora doña saques buenos…

Por fin llueve…

… para un finde que me voy a casa… medio viaje lloviendo… aunque es necesario porque los campos estaban secos; casi no había tráfico pero en un barranco en una curva cerrada de esas que tienen hasta avisos luminosos había un camión de ganado que había mandado a tomar viento los quitamiedos… es una curva con muy mala sombra y ya son varios los coches y camiones que he visto allí metidos. Había dos ambulancias allí paradas así que espero que la cosa no haya pasado de un susto.

He vuelto a casa tras más de un mes de reclusión en Mordor… está guay que te reciban en casa y te achuchen, besen y estrujen… y luego hagan lo mismo con el chucho (salvo besar, que eso en mi casa es una especie de mandamiento materno “no besarás a los animales de compañía de la familia y siempre te lavarás las manos después de tocarlos”- esas cosas que se te quedan grabadas en el cerebelo y transmites a tu herencia)

Como salimos directos del curro sin comer, llegamos a Zaragoza con hambre atroz… hoy me he sentido cuando comía (con mi padre y mi madre a mi lado sentados a la mesa dándome cháchara) como en un vídeo de hace un montón de un programa con el que me troncho de risa…

Cambia las albóndigas por una ternera en salsa que estaba de muerte y la tortilla de seis huevos por unos libritos… que si patatas a la riojana, que si quieres jamón, que si quieres que te prepare otra cosa… que qué quieres que haga mañana para comer, que pasado hay canelones (reconozco que es uno de los platos estrella de mi madre- y la de años que “hice bola” con ellos o los escupí- mira que era idiota de niña).

Es finde, estoy por fin en casa y si quiere llover, que llueva… mañana tengo entradas para el basket y de nuevo hemos quedado con el viejo amigo de La Rubia (me gusta eso de que se hayan reencontrado); mi hermana (la que opina a veces) está preparando una tortilla de patata que huele rico-rico… soy la hija pródiga que regresa (para cargar tapers según algunos, para hacer compras, según otros, para dormir, según mi parecer).

¿Mordor? Me suena, pero de lejos… Al menos este finde, mi compañero de pasillo conserva el trabajo, aunque la incertidumbre le está pasando factura y nos quita el sueño a más de uno… ¿Mordor? ¿No quieres un poquico de jamón? ¿Os hago algo ligero, una tortillica de 6 huevos?

Disfrutad del finde

Sheldon juega a piedra papel tijeras lagarto spock

Tengo reunión maratoniana; me viene a buscar mi compa de la
comarca vecina para ir juntos en el mismo coche (sí, somos ahorradores y qué).
Como vamos a volver a las mil, he pasado de ir por el despacho y ya he visto los
correos, boletines y demás desde casa y he dejado la comida ya lista.
Ya he dicho en otras ocasiones que me he enganchado a una serie
de frikis…
Como el día se presagia jodido, tengo que poner la nota de
risa…