Denuncie lo que quiera pero no sea pesado

Empiezo a estar hartita de denuncias… no es por el hecho del tiempo que pierdo en recopilar información y datos, que los informes y recomendaciones que me curro (y mucho) me los corten y peguen para poner la firma de otro que no los hace, que gaste mis baterías y mi cámara de fotos… es el aguantar a algunos chalados, que deciden hacerte el blanco de sus quejas, chaladurías, llamadas interminables al teléfono, visitas inesperadas… que soy veterinaria, no psiquiatra…

No generalizo, que todavía soy capaz de discernir a los que se quejan con motivos de los que flipan en colores… ayer estuve de contenedores de basuras, y es cierto que apestaban, casi me hacen vomitar y los vecinos tenían toda la razón del mundo para protestar por el incumplimiento de la empresa de retirada de residuos sólidos urbanos: ni se recogían al día, ni en la vida del contenedor, se habían limpiado jamás… Unas moscazas, un olor, unas costras… vamos que el fondo tenía una capa de unos centímetros de restos revenidos de a saber cuántos años… eso sí, muchas basuras no se depositan en bolsas y manda narices que se sigan tirando llevando el cubo de casa, volcándolo en el contenedor y listo…

Pero hay otras denuncias que joooo-pelines… uno que quiere denunciar porque el bar de al lado le hace la competencia con menús más baratos que los suyos… que fíjate que no quiere acordar el precio conmigo… El otro que regala cervezas con los goles de la selección de futbol…

El que se lleva la palma es un tipo que debe estar todo el día presentando escritos que si a patrimonio, a medio ambiente, a cultura, sanidad… y que algún listo de la Consejería ha acabado derivándonos a nosotros, los mindundis de sanidad… menos mal que, previniendo (de prevenir) la situación, las gestiones iniciales para quedar con él y demás, las hice a través del teléfono fijo de la oficina y no con el móvil, porque a estas alturas lo habría reventado contra la pared (al móvil)… deja mensajes en el contestador, llama pretendiendo dictar escritos presentados al defensor del pueblo, quiere venir a traerme más papeles a la oficina… uf, uf… como dice mi compañero, al que engañé para que me acompañase a la nada a visitar a este señor (sola ni loca, no fuera a ser que nunca jamás se supiera de mí), está muy solo y se aburre… de hecho, en la visita, que ya supuse larga, batió el record y estuvimos casi tres horas aguantando un monólogo en el que solamente se oía su discurso y cualquier cosa que se saliese de él, le causaba una evidente tensión y un trato extrañísimo para con nosotros… encontramos su punto débil rápidamente, en cuanto mencionó a su madre, se encerró en el baño y nos dejó allí plantados, entre soldaditos de plomo, banderas, insignias militares, recuerdos religiosos, cartelería de un partido político, diplomas y condecoraciones que daban miedito porque seguro que en un cajón tenía un arma cargada…

Regresamos, aparte sin huellas dactilares por coger un ardiente volante en un coche a 51ºC, con un fajo de documentos variados tanto del asunto como de otros según él, relacionados, y hasta un pendrive con videos, fotos, informes… entre las fotos, las de su madre, que según él, vivió menos por la tremenda tristeza que le ocasionaron los hechos que denuncia, fotos de inodoros con tremendos mojones, fotos de su niño, de la bandera de España, de gente bañándose, de tumbas de un cementerio de un pueblo cercano… vamos, vamos, vamos… gore a tope… y obviamente que nada tienen que ver con el hecho que denuncia… que para colmo, no es competencia nuestra, pero, con los políticos y sus frases del tipo “no te preocupes esto lo arreglo yo” hemos topado.

Creo que las fotos de las cacas en los váteres se me aparecerán en alguna pesadilla… Mientras, mis informes por sus denuncias ya están hechos y mandados, si bien, supongo que nos dará la brasa durante los próximos meses… por si acaso, he hecho que se apunten el nombre del tipo y que nadie, nadie, ose en darle el número del móvil… aunque, cualquier día de estos, se le ocurre venir de excursión cuando vaya al super a por víveres… espero que ese día no me pille por el despacho porque soy capaz de esconderme debajo de la mesa o camuflarme con la peluca de tirabuzones que tengo por el despacho de un carnaval de hace mil años- monísima con sus largos bucles rubios y su lazo rosa…

De todas formas, deber sentirse fatal cuando todo el mundo le da largas a sus quejas, porque a pesar de estar chalado, supongo que tendrá su corazoncito… pero yo, hoy, no… y mañana tampoco…

Incongruencias que cabrean

A pesar de que ya todo vale, que los derechos se quedaron encerrados en un cajón con siete llaves olvidado en alguna tumba al trabajador sin nombre y que el cinismo de nuestros protectores gobernantes y aspirantes a gobernantes se ha convertido en la suave melodía que nos acompaña a diario intentando taladrar nuestro cerebelo y llegar a lo profundo de nuestro ser para hacernos creer que todo es por nuestro beneficio (qué tontos somos), hay cosas que me dan risa (de la mala) por incongruentes y que obviamente sólo se les ocurre a estos superpensantes de pacotilla:

Si tanto quieren ahorrar, incrementando las horas de trabajo, disminuyendo sueldos y permisos, ¿por qué si pido acompañar a mi padre o marido al médico, no me quitan el día, pero si me ingresan en urgencias me quitas el sueldo del día entero?

Tengo los dos casos al otro lado del pasillo, una, que el año pasado se cogió 27 días de consulta médica, en los que no apareció por el trabajo porque, ¿cómo iba a venir para dos horas o una hora de curro, si se tiene que hacer 70 Km para ir y otros tantos para volver? Además de otros 11 días de baja para recibir una rehabilitación de una hora al día, que perfectamente podría haber cambiado a primera o última hora de la mañana o incluso haberla trasladado al piso de abajo que es donde tiene su consulta el fisio…pues con dos cojones, 38 días de permiso… y ni Dios dice nada, salvo yo, que lo comento y se me encabrona por mi “maldad” y falta de solidaridad y comprensión hacia ella… Y muérdete la lengua cuando ves que algunos justificantes indican las 16 horas como hora de atención de la consulta… como siempre acabamos pagando los idiotas por “listos” así.

La otra, va a una cita médica y directamente la ingresan de urgencias… que no creo que sea porque a ella le apeteciera lo más mínimo… pues ale, a tomar por saco el sueldo… que supongo yo, que hubiera salido mejor el cogerse vacaciones o solicitar un día sin empleo y sueldo y al menos el fin de semana se lo hubieran pagado.

Es lógico que ahora arme la bulla diciendo que si la una no vuelve de su consulta médica, que pierda el sueldo del día… pero claro, si se lo permiten desde personal y no le dicen ni mu, ¿quiénes somos nosotros para decir nada?

Yo lo tengo claro, al médico cuando te sientas morir y de hospitales, nada, altas voluntarias y a esputar como tontos, a ser posible expandiendo y transmitiendo la infección… y con la pata chula a currar o con el gotero arrastrando por el matadero… aunque lo más sencillo es pedir vacaciones y a tomar por saco… eso sí, mamá, papá, hermanas, me ofrezco a acompañaros al oftalmólogo, dermatólogo o lo que sea, que esos días no cuentan… eso sí, cogeros lunes o viernes de consulta que así hago puente… Ole, ole y ole qué bien se hacen las cosas!!!

Horchata light en vez de sangre

Ayer, por fin, pude hacer una inspección que tenía pendiente desde mayo… siempre con la carpetita en el coche por si lo pillaba abierto y venga a pasearla…

Es un bar, simple, sin más… pero de esos que da igual el titular que tenga, es un local maldito y acabas siempre de actas y sanciones. Para colmo es pequeño así que cuando llevas escritas casi veinte deficiencias distintas, da la sensación de que es un lugar gigante pero no, en el salón de mi casa cabe entero…

Me toca inspeccionarlo porque varios compañeros van de vez en cuando a tomar unas cañas o cenar y si se puede evitar, nunca hay que inspeccionar un lugar al que sueles ir de cliente… y más cuando sabes que es un lugar que puede llevar expedientes.

El año pasado se merecía ya una multa de órdago pero una de mis compañeras me convenció para que le diese una oportunidad y hasta habló con el tipo… pero ya sabía que más tarde o más temprano sería pasto de las multas (toma expresión que me he sacado de la manga). En invierno le di un plazo de corrección, avisándole de que la siguiente sería para solicitar sanción… luego no había manera de encontrarlo abierto… ¿casualidad? a mí me da que no, pero según decía ayer es porque no le gusta madrugar… ya, las dos y media de la tarde cuando eres un bar de cañas de mediodía… ja y ja… fíjate que en cuanto lo veía abierto trataba de aparcar y zas, cuando llegaba ya había cerrado… una o dos veces, vale, puede que estuviera limpiando o tuviera que comprar algo o lo que sea, pero quizás han sido ocho o diez veces y en algunos casos hasta la terraza estaba a medio montar…

Pues eso, que conseguí hacerle inspección. No sé si se cree que es mono o simpático o que con esas caídas de ojos me va a dar penica… bueno, me la da porque me parece un poco payaso, pero vamos, que no es mi tipo ni me mola su rollo… para todo tiene su correspondiente excusa con caída de ojos incluida o con sonrisa de esa que a mí me da asquito de tan falsa que me resulta.

Nada, no había corregido nada… pero nada de nada… como siempre, en dos semanas estará arreglado… ya, y mi perro juega a la Play…. le digo que está sucio y me dice que es de ahora mismo, que estaba haciendo aperitivos… ya, y con la uña rasco una costra inmunda y se la muestro… Vale, es que llevo semanas sin limpiar… para mí es evidente y para una persona cabal sería algo para avergonzarse, no? pues no, otra sonrisa de esas que supongo que deben ser las que aprende de ver a los hombresmujeresyviceversa esos o algo similar… es que ya sabes, con los partidos de futbol y eso, no me da tiempo… a la par que se atusa el flequillo a lo Justino Bieber…

Por otra parte le digo que tiene que tomar medidas inmediatas con las temperaturas porque ni congelador, ni nevera ni vitrina tienen temperaturas adecuadas y que una solución urgente es que meta lo refrigerado en el congelador, porque el congelador está a temperaturas de refrigeración y que lo del congelador lo elabore hoy mismo o que consiga otro congelador para ya… ¿qué entiende por medidas inmediatas? Me suelta que ya verá qué hace por la tarde… Inmediatas, le recalco y se lo escribo en la diligencia del acta… Inmediatas…  Y aún me cuenta que se preocupa mucho por las temperaturas…. y me dice, sobre todo de éste, señalándome donde guarda los cubitos de hielo y las jarras vacías heladas… “amos no me jodas” la de más problema con la seguridad alimentaria, ¿verdad?

Y las moscas… las puertas abiertas de par en par, la ventana la abre a modo de barra exterior y todo lleno de moscas… y me dice que alguna hay.. ya, veinte o treinta y las croquetas junto a la ventana para llamarlas a comer…

Al final me dice que no está todo tan mal… y yo ya alucinada me lo miro, ya no sé si con cara de alucinada abriendo mis ojillos cual platos (toda una proeza lograr abrir así mis rendijitas oculares) o con la mandíbula desencajada en un grito mudo… por mi cabeza pasaba la imagen de mi madre cuando me decía que tenía horchata en vez de sangre y yo iba más allá, lo que tiene éste es horchata light….

No, no está tan mal… un acta enorme con sus manchitas de grasa, que dan bastante idea de cómo estaba todo… y avisado estaba, con lo cual, que luego no aparezca lamentándose y haciendo el paripé ese de los ojos y los mohines… lo que no debe tener tan claro es que la semana que viene me pasaré y seré yo la que tome medidas inmediatas con sus alimentos…

Un batiburrillo

Los calcetines, ese misterio cotidiano… ¿se montan juergas en la lavadora? ¿Existe un agujero negro? ¿Acaso tenemos tres pies? Nunca hay forma de emparejarlos a todos… semanas más tarde aparece el desaparecido, cual hijo pródigo… y emparejar los calcetines negros supone una actividad de agilidad mental, cual pasatiempo y de paciencia infinita… éste tiene el elástico más ancho, el otro es más largo, éste tiene el punto más ancho… a la mmm, éste con éste y el otro con el de más allá… total, no creo que el pie derecho le proteste al izquierdo porque es distinto…

Pero siempre, siempre, hay alguno que jamás regresa al cajón… quizás fue devorado por la lavadora, quizás se perdió en la maleta o se lo comió el zapato… mi solución, al menos con los de deporte, es comprar pares iguales y listo, todos de esos de las letras en el empeine y el número de pie en la planta… así no sabes si alguno se ha escapado o simplemente se ha desvanecido…

Sigo a vueltas con mi presión descompensada, la alta baja y la baja baja… con los sudores de la muerte, que digo yo… agudizados con las inspecciones en cocinas a 32ºC… que sí, que se puede poner un aire acondicionado, mientras se limpie y se mantenga y no suponga una fuente de contaminación… es la pregunta más repetida en cuanto comienza el calor… a veces, en vez de pregunta se convierte en una especie de protesta porque alguien les dijo, comentó o le aconsejó que otro le había dicho que un veterinario o un farmacéutico les había dicho que no, que estaba rotundamente prohibido… Es como todo, mientas te acuerdes de limpiarlo (incluyendo los filtros) y mantenerlo en condiciones y no lo pongas de forma que la grasa se expanda por toda la cocina…

Con lo que no puedo es con las moscas, madre mía las que había esta mañana en un bar… hasta metidas dentro de la vitrina expositora… cierra las puertas, buena mujer, ponles un muelle o algo para que se cierren solas, no dejes la gota de salsa escurriendo por el botellero, ni el charquito de caramelo del flan sobre la tapa del congelador… las cortinas de lamas de plástico no hacen casi nada pero menos da una piedra… yo creo que resultaría eficaz un túnel de desinfección, como los túneles de lavado o las entradas a laboratorios de seguridad o a una cámara hiperbárica…

cliente pasa esclusa-se cierra esclusa- fumigación mosqueril o paletada en el hombro sobre el que se posa el insecto-apertura de la segunda esclusa y entrada directa a la barra del bar

Muy práctico, no? jejeje

Por último, antes de sacar al perro de paseo a achicharrarnos, hago un llamamiento a La Rubia para que un día de estos (a ser posible esta semana) haga una tortilla de patata…

Mis chungazos y yo

Me he pasado tumbada casi toda la tarde; me ha dado un chungazo de los míos y no lo he visto venir.

Pensaba que hacía mucho calor en el matadero y que por eso sudaba tanto. A su vez, pensaba que con el calor todo me olía más a carnuza. Para mis adentros me comentaba a mi misma que me da algo de repelusín ver los músculos moviéndose, latiendo, cuando ya el pobre cordero está abierto en canal y colgado listo para ser sellado… un cordero de estos engrasados, bien cargadito de grasa en los riñones y en el rabo y sus vértebras caudales se movían a toda leche y yo mirándolo pensando que seguro que para un flipado tipo Dexter sería la leche.

Y yo a vueltas con el calor y el olor pestilente. Cuando he cogido el coche de vuelta, pasadas las tres de la tarde y sin haber tomado nada desde las siete menos diez, veía fatal pero claro, lo achacaba a que no había cogido las gafas de sol y que al estar medio nublado me molestaba la luz. Claro que, cuando he ido a meter las muestras en el congelador del despacho, casi me caigo por las escaleras y he pensado que sería una bajada de tensión por el calor y por no haber bebido suficiente… yo y mi manía de llevarme deberes de trabajo para hacer mientras los matarifes se van a almorzar, soy idiota…

Ya no cuento lo mal que me olía y sabía la comida… puag, qué asco… así que al sofá de cabeza donde he apretado el ojo derecho contra un cojín y al menos he conseguido controlar las nauseas… Tengo una hipersalivación que podría rellenar un embalse o cubrir un trasvase… al menos ya todo ha dejado a olerme a bicho muerto.

Uf, hacía meses que no me daba una de éstas… lo raro es que me haya dado en lunes en vez de en jueves o viernes, cuando ya voy cargadita de estrés (que sí, que algunos nos estresamos… aunque intentemos lo contrario)

Ale, a ver el fútbol… a mí me da un poco igual… con la liga de baloncesto he tenido suficiente y pienso enchufarme hasta el taekwondo en los juegos olímpicos… creo que me pondré cómoda en el sillón e intentaré leer un poco pero poco porque ya de escribir esto mi ojo se ha puesto a temblar.

De maldiciones y gallinas

Señores políticos (desde el local al nacional, pasando por el autonómico, el comarcal, provincial, senadores y diputados varios), especialmente a alguna rubia de bote que me da por saco a diario; puestos de confianza peloteros y mercachifles; Señores banqueros, que nunca estudiaron economía pero que sacaban cuentas para sus golosas indemnizaciones y prejubilaciones; Ama rancia Merckel; Señores del FMI, especialmente la simpática Cruella Lagarde Devil… y demás organizadores y explotadores de esta historia llamada capitalismo y neoliberalismo o como mierdas sea…

Por una vez, seré más fina que soltar un atomarporculo o llamaros desde el respeto, grandísimoshijosdelagranputa:

Que os habite el infierno.
Que la lluvia os esquive
y vuestra sed sea eterna.
Que la luz no os toque.
Que sabiéndoos ciegos
la imaginación se os niegue.
Que dependáis de otro
para cualquier movimiento
y hasta vuestro más mínimo gesto
tenga un amo impiadoso
que decida por vos.

Espero de verdad vuestro San Martín…

Y tras esta bonita maldición os cuento sobre las gallinas, que era lo que quería escribir hasta que he encendido el ordenador y he leído la superrecomendación del FMI hacia España “pidiéndole” que suba el IVA y baje los sueldos de los funcionarios… ole, ole y ole… ni que ganásemos un pastón pero como somos los culpables de todos los males y los más vagos del planeta… ole, ole y ole, ya que me linchen en la calle o mientras hago una inspección… o mejor, que me quemen la casa conmigo dentro… así me libro de la hipoteca.

A lo que iba, Gallinitas… de las que ponen huevos… que gracias a la nueva norma de bienestar animal disponen de unas jaulas más grandes, con nidales, perchas… y por ende, ha servido para encarecer el precio del huevo en las tiendas… En algunas de las instalaciones nuevas o reformadas, se han colocado jaulas que permiten alojar hasta 60 gallinas, en otras 30, 24, dependiendo del tipo de jaula. Que no digo que las pobres no merecieran vivir en dignas condiciones, que a mí me gusta verlas en los parques de suelo picoteando piedras pensando que son gusanos… no me malentendáis con el bienestar animal, que a mí me parece bien la mayoría de las veces…

Resulta que las gallinas tienen peor memoria que Dori la de Nemo y una inteligencia tal que les impide “contar” gallinas… es decir, son incapaces de reconocer y recordar al resto de gallinas con las que comparten jaula, cuando son muchas  y por tanto, no pueden establecer relaciones de jerarquía…

 

Esto se traduce, en las jaulas grandes,  en que hay gallinas dominantes que se pelean con otras dominantes, gallinas aterradas que no salen del nidal salvo para comer lo justo para sobrevivir, gallinas peladas de las heridas de las otras y otras gallinas lustrosas y enormes… un estrés de la porra en la población y además del incremento de la mortalidad por el propio estrés, infecciones y las heridas, una producción de huevos sin estándar, unos grandes, otros con problemas de calcificación, con formas anómalas, fragilidad de cáscara…

¿Y no se dieron cuenta antes de fabricar estas cacho jaulas? Con la pasta que cuestan; a lo mejor si a los productores les hubieran contado que esto podía ocurrir, no hubieran colocado estas jaulas de 60 gallinas y hubiesen optado por las de 24 ó 30… Pero, como muchas de estas cosas se investigan y experimentan en condiciones ideales, los fallos aparecen al ponerlo en marcha… así que a gastar de nuevo cuartos en reformar estas jaulas o en buscar soluciones de manejo… La verdad es que sale un trabajo chulo de etología a la par que friki.

Como siempre todo es prueba-error… aunque a este paso a lo mejor tenemos que buscar gallinas listas que sepan contar…

… o incluso gobernar…

Los muertos no sudan, rezuman

El título es de La Rubia pero no encuentro momento de colocarlo, así que, lo pongo porque me da la gana aunque no venga a cuento.

Esta mañana, con mis idas habituales del bolo mientras desayuno (por cierto leyendo un libro sobre la peste que es de lo más tonto que he leído en tiempos y que menos mal que ya me queda menos de un cuarto para mandarlo a dormir el sueño de los libros que jamás debieron editarse, es decir borrarlo de la biblio del ordenador y registrar al autor en mi lista de “no lecturas”)… sigo que me lío, esta mañana, pensaba en qué haríamos si el fin del mundo fuese, pongamos el domingo y lo supiéramos con cuatro días de antelación…

¿Quedaría mal pedirle a mi madre que por última comida hiciera sus ricos canelones?

¿Qué libro elegiría como última lectura? Lo mejor sería releer alguno, pero ¿cuál?

Probablemente camino a Zaragoza nos mataríamos con el coche, porque más de uno intentaría probar la velocidad máxima de su auto…. ¿Acaso te quitarían puntos? Además, ¿quién estaría de servicio de emergencias, urgencias o lo que fuera?

Y, ¿qué pondrían en la televisión? Un megaespecial de “Sálvame”… coño que triste ver el careto de la choni esa y del pesado ese como últimas imágenes antes del Boooommmmm… anda que Piqueras estaría total dando la mala noticia y Matías Prats sacaría a una tía estupenda en bolas;  “por fin”, pensaría él, ya hartito de sacar a las chicas de Victoria Secret tan tapaditas…jejejeje

Seguro que además nos clavarían las típicas pelis de fin del mundo… para que fuéramos abriendo boca… o a lo mejor un bucle sin fin de las pelis del oeste de dormir la siesta

¿Estaríamos todo el rato mirando el reloj? Tic-tac-tic-tac… Uf, que estrés, menudos retortijones, que asco todo el rato corriendo al baño…

¿Cuántos encontrarían la fe perdida? Ya me veo en la puerta de las iglesias, mezquitas y demás templos gente gritando el típico “arrepentíos pecadores”, otros llorando, rezando mirando al cielo, fustigándose e incluso crucificando a algunos de esos supuestos pecadores (porfa porfa, un banquero o uno de standar and poor´s aunque me vale un ministro cualquiera)

Algunos surrealistas hasta harían la cuenta atrás comiendo uvas… uy, seguro que mi hermana diría que le dan alergia y que mejor ella come gajos de mandarina o a saber…

Y nosotros ¿qué? Rubia, elige una canción, una bien larga, de esas que ya sabes, unas cervecicas ricas, lo demás queda a la imaginación y listo, a dormir… mientras no duela, que reviente todo como quiera…

Y con estos bonitos pensamientos tan positivos me he ido al curro… Mañana prometo entrada laboral que ya vale de tanta ida de pinza