miércoles, 10 de julio de 2013

Anecdotario semanal

Retomo mis anécdotas inspectoriles. Entre las curiosidades de la semana destacan:

- Piscina municipal de pueblecito… además de que no me explico qué hace la silla del socorrista en el fondo de la piscina… el señor socorrista estaba tan campante en el bar de la piscina mirando la tele y fumando un porro… Sí, la piscina estaba abierta al público aunque los cuatro o cinco niños que pululaban por allí estaban jugando fuera del agua… pero, ¿un porro en horas de trabajo? Amos, venga… tampoco ha tenido tiempo de limpiarla y tras las tormentas de ayer el agua estaba con hojas flotando y con una capa de polvo posada en el fondo… puñetas aprovecha que no hay usuarios dentro y tenla en condiciones… ya, tonta, qué cosas tienes…

- Pescadería… llevamos diez años indicando que no tienen lavamanos ni un punto de agua que facilite la limpieza de manos y utensilios de los manipuladores y por supuesto la limpieza del pescado tras la evisceración… Además de por supuesto, no ser jamás bienvenidos, creo que hubieran salido ganando colocando el dichoso punto de agua en vez de pagar multa tras multa… al menos ha desparecido el cubo roñoso con agua sucia en el que tan pronto se “lavaban”, como escurrían la bayeta y “limpiaban” las tablas de corte.

Yo creo que ya es por principios, no les sale del bolo y se han plantado… pero no solamente con el punto de agua, con todo en general… Tan pronto el pescado no tiene etiquetado alguno como colocan una etiqueta que no se corresponde con lo expuesto, como.. bueno, como la de la merluza fresca:

Fecha de extracción, no recuerdo el día de enero de 2013. Enero, vale?

Fecha de caducidad: 12 de junio de 2013… eso sí, con un sello azul por encima de una capa de corrector pastoso blanco…

¿Qué es? ¿Una merluza criada en Springfield al lado de la central nuclear y por eso es incorrupta y dura fresca seis meses? Y claro, la culpa de la tachadura esa de Tipp-Ex es del entrador de Lugo, ya, ya… y yo soy sueca, rubia, mido 1,85 y llevo una talla 36…. por dios, con los adelantos tecnológicos que facilitan la falsificación de casi todo, deja el corrector en pasta… Y coño, que estamos en julio, JULIO.

etiqueta pescado

- Otra pescadería… en una gran cadena de supermercados, los pobres moluscos bivalvos poco vivos podían estar… serían granizados de mejillón o de almeja… llenitos de hielo, inmersos en un jacuzzi gélido… mientras el salmón, la merluza y las lubinas estaban sobre un par de escamas de hielo. Qué tienen que estar vivos… no congelados… que lo pone en la etiqueta… No sé que opinaría el pescadero si tuviera que mantenerse vivo en una bañera llena de hielo… además, el hielo es agua y tras el paso por lugares de depuración hay que evitar el contacto con el agua hasta su preparación culinaria…

- La última es en uno de esos sitios donde siempre la tenemos. Que no es mi culpa que sean panaderos cochinos, que ya me he encargado hasta la saciedad de indicarles dónde está la porquería… alegaciones indicando que está todo solucionado… cómo no, vas a comprobarlas y te ponen pegas para hacer inspección.. siempre hay excusa para todo y para no dejarte pasar. Pues vale, me he hecho 95 Km para venir a ver esto que es urgente según el jurídico, no voy a volver mañana.. no me dejas pasar, bien, menos mal que he traído más cosas para inspeccionar y no hacer tanto viaje en balde… (Me gustaría saber si esos mismos impedimentos se los ponen al inspector de trabajo o al de hacienda) Al final a regañadientes te dejan pasar y compruebas que esas supuestas correcciones son ilusorias en su mayoría y pasan de firmar la inspección, delante de la clientela se te encaran y te ponen a parir cuando tú has estado cuidando muy mucho decir nada delante de los clientes… que te dan ganas de sacar el reportaje fotográfico y pregonarlo por todo el pueblo… Hay que ser necio y melón… Pero ya paso, aceptas o no el acta, quieres una copia o no, te la leo o no, la firmas o no… paso, paso y paso, adiós y gracias… pero si no me quieres ver con tanta frecuencia, limpia y no serás un sitio de alta frecuencia de inspección… es de cajón, no? Pues parece ser que no…

La próxima le confisco el porro al socorrista y me lo fumo antes de ir a la panadería de los horrores… al menos me dará la risa y no se me hinchará la vena de tanto apretar la boca para estar calladita y no devolver esas bonitas palabras que me dedican…

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