jueves, 28 de junio de 2012

Denuncie lo que quiera pero no sea pesado

Empiezo a estar hartita de denuncias… no es por el hecho del tiempo que pierdo en recopilar información y datos, que los informes y recomendaciones que me curro (y mucho) me los corten y peguen para poner la firma de otro que no los hace, que gaste mis baterías y mi cámara de fotos… es el aguantar a algunos chalados, que deciden hacerte el blanco de sus quejas, chaladurías, llamadas interminables al teléfono, visitas inesperadas… que soy veterinaria, no psiquiatra…

No generalizo, que todavía soy capaz de discernir a los que se quejan con motivos de los que flipan en colores… ayer estuve de contenedores de basuras, y es cierto que apestaban, casi me hacen vomitar y los vecinos tenían toda la razón del mundo para protestar por el incumplimiento de la empresa de retirada de residuos sólidos urbanos: ni se recogían al día, ni en la vida del contenedor, se habían limpiado jamás… Unas moscazas, un olor, unas costras… vamos que el fondo tenía una capa de unos centímetros de restos revenidos de a saber cuántos años… eso sí, muchas basuras no se depositan en bolsas y manda narices que se sigan tirando llevando el cubo de casa, volcándolo en el contenedor y listo…

Pero hay otras denuncias que joooo-pelines… uno que quiere denunciar porque el bar de al lado le hace la competencia con menús más baratos que los suyos… que fíjate que no quiere acordar el precio conmigo… El otro que regala cervezas con los goles de la selección de futbol…

El que se lleva la palma es un tipo que debe estar todo el día presentando escritos que si a patrimonio, a medio ambiente, a cultura, sanidad… y que algún listo de la Consejería ha acabado derivándonos a nosotros, los mindundis de sanidad… menos mal que, previniendo (de prevenir) la situación, las gestiones iniciales para quedar con él y demás, las hice a través del teléfono fijo de la oficina y no con el móvil, porque a estas alturas lo habría reventado contra la pared (al móvil)… deja mensajes en el contestador, llama pretendiendo dictar escritos presentados al defensor del pueblo, quiere venir a traerme más papeles a la oficina… uf, uf… como dice mi compañero, al que engañé para que me acompañase a la nada a visitar a este señor (sola ni loca, no fuera a ser que nunca jamás se supiera de mí), está muy solo y se aburre… de hecho, en la visita, que ya supuse larga, batió el record y estuvimos casi tres horas aguantando un monólogo en el que solamente se oía su discurso y cualquier cosa que se saliese de él, le causaba una evidente tensión y un trato extrañísimo para con nosotros… encontramos su punto débil rápidamente, en cuanto mencionó a su madre, se encerró en el baño y nos dejó allí plantados, entre soldaditos de plomo, banderas, insignias militares, recuerdos religiosos, cartelería de un partido político, diplomas y condecoraciones que daban miedito porque seguro que en un cajón tenía un arma cargada…

Regresamos, aparte sin huellas dactilares por coger un ardiente volante en un coche a 51ºC, con un fajo de documentos variados tanto del asunto como de otros según él, relacionados, y hasta un pendrive con videos, fotos, informes… entre las fotos, las de su madre, que según él, vivió menos por la tremenda tristeza que le ocasionaron los hechos que denuncia, fotos de inodoros con tremendos mojones, fotos de su niño, de la bandera de España, de gente bañándose, de tumbas de un cementerio de un pueblo cercano… vamos, vamos, vamos… gore a tope… y obviamente que nada tienen que ver con el hecho que denuncia… que para colmo, no es competencia nuestra, pero, con los políticos y sus frases del tipo “no te preocupes esto lo arreglo yo” hemos topado.

Creo que las fotos de las cacas en los váteres se me aparecerán en alguna pesadilla… Mientras, mis informes por sus denuncias ya están hechos y mandados, si bien, supongo que nos dará la brasa durante los próximos meses… por si acaso, he hecho que se apunten el nombre del tipo y que nadie, nadie, ose en darle el número del móvil… aunque, cualquier día de estos, se le ocurre venir de excursión cuando vaya al super a por víveres… espero que ese día no me pille por el despacho porque soy capaz de esconderme debajo de la mesa o camuflarme con la peluca de tirabuzones que tengo por el despacho de un carnaval de hace mil años- monísima con sus largos bucles rubios y su lazo rosa…

De todas formas, deber sentirse fatal cuando todo el mundo le da largas a sus quejas, porque a pesar de estar chalado, supongo que tendrá su corazoncito… pero yo, hoy, no… y mañana tampoco…

martes, 26 de junio de 2012

Incongruencias que cabrean

A pesar de que ya todo vale, que los derechos se quedaron encerrados en un cajón con siete llaves olvidado en alguna tumba al trabajador sin nombre y que el cinismo de nuestros protectores gobernantes y aspirantes a gobernantes se ha convertido en la suave melodía que nos acompaña a diario intentando taladrar nuestro cerebelo y llegar a lo profundo de nuestro ser para hacernos creer que todo es por nuestro beneficio (qué tontos somos), hay cosas que me dan risa (de la mala) por incongruentes y que obviamente sólo se les ocurre a estos superpensantes de pacotilla:

Si tanto quieren ahorrar, incrementando las horas de trabajo, disminuyendo sueldos y permisos, ¿por qué si pido acompañar a mi padre o marido al médico, no me quitan el día, pero si me ingresan en urgencias me quitas el sueldo del día entero?

Tengo los dos casos al otro lado del pasillo, una, que el año pasado se cogió 27 días de consulta médica, en los que no apareció por el trabajo porque, ¿cómo iba a venir para dos horas o una hora de curro, si se tiene que hacer 70 Km para ir y otros tantos para volver? Además de otros 11 días de baja para recibir una rehabilitación de una hora al día, que perfectamente podría haber cambiado a primera o última hora de la mañana o incluso haberla trasladado al piso de abajo que es donde tiene su consulta el fisio…pues con dos cojones, 38 días de permiso… y ni Dios dice nada, salvo yo, que lo comento y se me encabrona por mi “maldad” y falta de solidaridad y comprensión hacia ella… Y muérdete la lengua cuando ves que algunos justificantes indican las 16 horas como hora de atención de la consulta… como siempre acabamos pagando los idiotas por “listos” así.

La otra, va a una cita médica y directamente la ingresan de urgencias… que no creo que sea porque a ella le apeteciera lo más mínimo… pues ale, a tomar por saco el sueldo… que supongo yo, que hubiera salido mejor el cogerse vacaciones o solicitar un día sin empleo y sueldo y al menos el fin de semana se lo hubieran pagado.

Es lógico que ahora arme la bulla diciendo que si la una no vuelve de su consulta médica, que pierda el sueldo del día… pero claro, si se lo permiten desde personal y no le dicen ni mu, ¿quiénes somos nosotros para decir nada?

Yo lo tengo claro, al médico cuando te sientas morir y de hospitales, nada, altas voluntarias y a esputar como tontos, a ser posible expandiendo y transmitiendo la infección… y con la pata chula a currar o con el gotero arrastrando por el matadero… aunque lo más sencillo es pedir vacaciones y a tomar por saco… eso sí, mamá, papá, hermanas, me ofrezco a acompañaros al oftalmólogo, dermatólogo o lo que sea, que esos días no cuentan… eso sí, cogeros lunes o viernes de consulta que así hago puente… Ole, ole y ole qué bien se hacen las cosas!!!

sábado, 23 de junio de 2012

Horchata light en vez de sangre

Ayer, por fin, pude hacer una inspección que tenía pendiente desde mayo… siempre con la carpetita en el coche por si lo pillaba abierto y venga a pasearla…

Es un bar, simple, sin más… pero de esos que da igual el titular que tenga, es un local maldito y acabas siempre de actas y sanciones. Para colmo es pequeño así que cuando llevas escritas casi veinte deficiencias distintas, da la sensación de que es un lugar gigante pero no, en el salón de mi casa cabe entero…

Me toca inspeccionarlo porque varios compañeros van de vez en cuando a tomar unas cañas o cenar y si se puede evitar, nunca hay que inspeccionar un lugar al que sueles ir de cliente… y más cuando sabes que es un lugar que puede llevar expedientes.

El año pasado se merecía ya una multa de órdago pero una de mis compañeras me convenció para que le diese una oportunidad y hasta habló con el tipo… pero ya sabía que más tarde o más temprano sería pasto de las multas (toma expresión que me he sacado de la manga). En invierno le di un plazo de corrección, avisándole de que la siguiente sería para solicitar sanción… luego no había manera de encontrarlo abierto… ¿casualidad? a mí me da que no, pero según decía ayer es porque no le gusta madrugar… ya, las dos y media de la tarde cuando eres un bar de cañas de mediodía… ja y ja… fíjate que en cuanto lo veía abierto trataba de aparcar y zas, cuando llegaba ya había cerrado… una o dos veces, vale, puede que estuviera limpiando o tuviera que comprar algo o lo que sea, pero quizás han sido ocho o diez veces y en algunos casos hasta la terraza estaba a medio montar…

Pues eso, que conseguí hacerle inspección. No sé si se cree que es mono o simpático o que con esas caídas de ojos me va a dar penica… bueno, me la da porque me parece un poco payaso, pero vamos, que no es mi tipo ni me mola su rollo… para todo tiene su correspondiente excusa con caída de ojos incluida o con sonrisa de esa que a mí me da asquito de tan falsa que me resulta.

Nada, no había corregido nada… pero nada de nada… como siempre, en dos semanas estará arreglado… ya, y mi perro juega a la Play…. le digo que está sucio y me dice que es de ahora mismo, que estaba haciendo aperitivos… ya, y con la uña rasco una costra inmunda y se la muestro… Vale, es que llevo semanas sin limpiar… para mí es evidente y para una persona cabal sería algo para avergonzarse, no? pues no, otra sonrisa de esas que supongo que deben ser las que aprende de ver a los hombresmujeresyviceversa esos o algo similar… es que ya sabes, con los partidos de futbol y eso, no me da tiempo… a la par que se atusa el flequillo a lo Justino Bieber…

Por otra parte le digo que tiene que tomar medidas inmediatas con las temperaturas porque ni congelador, ni nevera ni vitrina tienen temperaturas adecuadas y que una solución urgente es que meta lo refrigerado en el congelador, porque el congelador está a temperaturas de refrigeración y que lo del congelador lo elabore hoy mismo o que consiga otro congelador para ya… ¿qué entiende por medidas inmediatas? Me suelta que ya verá qué hace por la tarde… Inmediatas, le recalco y se lo escribo en la diligencia del acta… Inmediatas…  Y aún me cuenta que se preocupa mucho por las temperaturas…. y me dice, sobre todo de éste, señalándome donde guarda los cubitos de hielo y las jarras vacías heladas… “amos no me jodas” la de más problema con la seguridad alimentaria, ¿verdad?

Y las moscas… las puertas abiertas de par en par, la ventana la abre a modo de barra exterior y todo lleno de moscas… y me dice que alguna hay.. ya, veinte o treinta y las croquetas junto a la ventana para llamarlas a comer…

Al final me dice que no está todo tan mal… y yo ya alucinada me lo miro, ya no sé si con cara de alucinada abriendo mis ojillos cual platos (toda una proeza lograr abrir así mis rendijitas oculares) o con la mandíbula desencajada en un grito mudo… por mi cabeza pasaba la imagen de mi madre cuando me decía que tenía horchata en vez de sangre y yo iba más allá, lo que tiene éste es horchata light….

No, no está tan mal… un acta enorme con sus manchitas de grasa, que dan bastante idea de cómo estaba todo… y avisado estaba, con lo cual, que luego no aparezca lamentándose y haciendo el paripé ese de los ojos y los mohines… lo que no debe tener tan claro es que la semana que viene me pasaré y seré yo la que tome medidas inmediatas con sus alimentos…

miércoles, 20 de junio de 2012

Un batiburrillo

Los calcetines, ese misterio cotidiano… ¿se montan juergas en la lavadora? ¿Existe un agujero negro? ¿Acaso tenemos tres pies? Nunca hay forma de emparejarlos a todos… semanas más tarde aparece el desaparecido, cual hijo pródigo… y emparejar los calcetines negros supone una actividad de agilidad mental, cual pasatiempo y de paciencia infinita… éste tiene el elástico más ancho, el otro es más largo, éste tiene el punto más ancho… a la mmm, éste con éste y el otro con el de más allá… total, no creo que el pie derecho le proteste al izquierdo porque es distinto…

Pero siempre, siempre, hay alguno que jamás regresa al cajón… quizás fue devorado por la lavadora, quizás se perdió en la maleta o se lo comió el zapato… mi solución, al menos con los de deporte, es comprar pares iguales y listo, todos de esos de las letras en el empeine y el número de pie en la planta… así no sabes si alguno se ha escapado o simplemente se ha desvanecido…

Sigo a vueltas con mi presión descompensada, la alta baja y la baja baja… con los sudores de la muerte, que digo yo… agudizados con las inspecciones en cocinas a 32ºC… que sí, que se puede poner un aire acondicionado, mientras se limpie y se mantenga y no suponga una fuente de contaminación… es la pregunta más repetida en cuanto comienza el calor… a veces, en vez de pregunta se convierte en una especie de protesta porque alguien les dijo, comentó o le aconsejó que otro le había dicho que un veterinario o un farmacéutico les había dicho que no, que estaba rotundamente prohibido… Es como todo, mientas te acuerdes de limpiarlo (incluyendo los filtros) y mantenerlo en condiciones y no lo pongas de forma que la grasa se expanda por toda la cocina…

Con lo que no puedo es con las moscas, madre mía las que había esta mañana en un bar… hasta metidas dentro de la vitrina expositora… cierra las puertas, buena mujer, ponles un muelle o algo para que se cierren solas, no dejes la gota de salsa escurriendo por el botellero, ni el charquito de caramelo del flan sobre la tapa del congelador… las cortinas de lamas de plástico no hacen casi nada pero menos da una piedra… yo creo que resultaría eficaz un túnel de desinfección, como los túneles de lavado o las entradas a laboratorios de seguridad o a una cámara hiperbárica…

cliente pasa esclusa-se cierra esclusa- fumigación mosqueril o paletada en el hombro sobre el que se posa el insecto-apertura de la segunda esclusa y entrada directa a la barra del bar

Muy práctico, no? jejeje

Por último, antes de sacar al perro de paseo a achicharrarnos, hago un llamamiento a La Rubia para que un día de estos (a ser posible esta semana) haga una tortilla de patata…

lunes, 18 de junio de 2012

Mis chungazos y yo

Me he pasado tumbada casi toda la tarde; me ha dado un chungazo de los míos y no lo he visto venir.

Pensaba que hacía mucho calor en el matadero y que por eso sudaba tanto. A su vez, pensaba que con el calor todo me olía más a carnuza. Para mis adentros me comentaba a mi misma que me da algo de repelusín ver los músculos moviéndose, latiendo, cuando ya el pobre cordero está abierto en canal y colgado listo para ser sellado… un cordero de estos engrasados, bien cargadito de grasa en los riñones y en el rabo y sus vértebras caudales se movían a toda leche y yo mirándolo pensando que seguro que para un flipado tipo Dexter sería la leche.

Y yo a vueltas con el calor y el olor pestilente. Cuando he cogido el coche de vuelta, pasadas las tres de la tarde y sin haber tomado nada desde las siete menos diez, veía fatal pero claro, lo achacaba a que no había cogido las gafas de sol y que al estar medio nublado me molestaba la luz. Claro que, cuando he ido a meter las muestras en el congelador del despacho, casi me caigo por las escaleras y he pensado que sería una bajada de tensión por el calor y por no haber bebido suficiente… yo y mi manía de llevarme deberes de trabajo para hacer mientras los matarifes se van a almorzar, soy idiota…

Ya no cuento lo mal que me olía y sabía la comida… puag, qué asco… así que al sofá de cabeza donde he apretado el ojo derecho contra un cojín y al menos he conseguido controlar las nauseas… Tengo una hipersalivación que podría rellenar un embalse o cubrir un trasvase… al menos ya todo ha dejado a olerme a bicho muerto.

Uf, hacía meses que no me daba una de éstas… lo raro es que me haya dado en lunes en vez de en jueves o viernes, cuando ya voy cargadita de estrés (que sí, que algunos nos estresamos… aunque intentemos lo contrario)

Ale, a ver el fútbol… a mí me da un poco igual… con la liga de baloncesto he tenido suficiente y pienso enchufarme hasta el taekwondo en los juegos olímpicos… creo que me pondré cómoda en el sillón e intentaré leer un poco pero poco porque ya de escribir esto mi ojo se ha puesto a temblar.

viernes, 15 de junio de 2012

De maldiciones y gallinas

Señores políticos (desde el local al nacional, pasando por el autonómico, el comarcal, provincial, senadores y diputados varios), especialmente a alguna rubia de bote que me da por saco a diario; puestos de confianza peloteros y mercachifles; Señores banqueros, que nunca estudiaron economía pero que sacaban cuentas para sus golosas indemnizaciones y prejubilaciones; Ama rancia Merckel; Señores del FMI, especialmente la simpática Cruella Lagarde Devil… y demás organizadores y explotadores de esta historia llamada capitalismo y neoliberalismo o como mierdas sea…

Por una vez, seré más fina que soltar un atomarporculo o llamaros desde el respeto, grandísimoshijosdelagranputa:

Que os habite el infierno.
Que la lluvia os esquive
y vuestra sed sea eterna.
Que la luz no os toque.
Que sabiéndoos ciegos
la imaginación se os niegue.
Que dependáis de otro
para cualquier movimiento
y hasta vuestro más mínimo gesto
tenga un amo impiadoso
que decida por vos.

Espero de verdad vuestro San Martín…

Y tras esta bonita maldición os cuento sobre las gallinas, que era lo que quería escribir hasta que he encendido el ordenador y he leído la superrecomendación del FMI hacia España “pidiéndole” que suba el IVA y baje los sueldos de los funcionarios… ole, ole y ole… ni que ganásemos un pastón pero como somos los culpables de todos los males y los más vagos del planeta… ole, ole y ole, ya que me linchen en la calle o mientras hago una inspección… o mejor, que me quemen la casa conmigo dentro… así me libro de la hipoteca.

A lo que iba, Gallinitas… de las que ponen huevos… que gracias a la nueva norma de bienestar animal disponen de unas jaulas más grandes, con nidales, perchas… y por ende, ha servido para encarecer el precio del huevo en las tiendas… En algunas de las instalaciones nuevas o reformadas, se han colocado jaulas que permiten alojar hasta 60 gallinas, en otras 30, 24, dependiendo del tipo de jaula. Que no digo que las pobres no merecieran vivir en dignas condiciones, que a mí me gusta verlas en los parques de suelo picoteando piedras pensando que son gusanos… no me malentendáis con el bienestar animal, que a mí me parece bien la mayoría de las veces…

Resulta que las gallinas tienen peor memoria que Dori la de Nemo y una inteligencia tal que les impide “contar” gallinas… es decir, son incapaces de reconocer y recordar al resto de gallinas con las que comparten jaula, cuando son muchas  y por tanto, no pueden establecer relaciones de jerarquía…

 

Esto se traduce, en las jaulas grandes,  en que hay gallinas dominantes que se pelean con otras dominantes, gallinas aterradas que no salen del nidal salvo para comer lo justo para sobrevivir, gallinas peladas de las heridas de las otras y otras gallinas lustrosas y enormes… un estrés de la porra en la población y además del incremento de la mortalidad por el propio estrés, infecciones y las heridas, una producción de huevos sin estándar, unos grandes, otros con problemas de calcificación, con formas anómalas, fragilidad de cáscara…

¿Y no se dieron cuenta antes de fabricar estas cacho jaulas? Con la pasta que cuestan; a lo mejor si a los productores les hubieran contado que esto podía ocurrir, no hubieran colocado estas jaulas de 60 gallinas y hubiesen optado por las de 24 ó 30… Pero, como muchas de estas cosas se investigan y experimentan en condiciones ideales, los fallos aparecen al ponerlo en marcha… así que a gastar de nuevo cuartos en reformar estas jaulas o en buscar soluciones de manejo… La verdad es que sale un trabajo chulo de etología a la par que friki.

Como siempre todo es prueba-error… aunque a este paso a lo mejor tenemos que buscar gallinas listas que sepan contar…

… o incluso gobernar…

jueves, 14 de junio de 2012

Los muertos no sudan, rezuman

El título es de La Rubia pero no encuentro momento de colocarlo, así que, lo pongo porque me da la gana aunque no venga a cuento.

Esta mañana, con mis idas habituales del bolo mientras desayuno (por cierto leyendo un libro sobre la peste que es de lo más tonto que he leído en tiempos y que menos mal que ya me queda menos de un cuarto para mandarlo a dormir el sueño de los libros que jamás debieron editarse, es decir borrarlo de la biblio del ordenador y registrar al autor en mi lista de “no lecturas”)… sigo que me lío, esta mañana, pensaba en qué haríamos si el fin del mundo fuese, pongamos el domingo y lo supiéramos con cuatro días de antelación…

¿Quedaría mal pedirle a mi madre que por última comida hiciera sus ricos canelones?

¿Qué libro elegiría como última lectura? Lo mejor sería releer alguno, pero ¿cuál?

Probablemente camino a Zaragoza nos mataríamos con el coche, porque más de uno intentaría probar la velocidad máxima de su auto…. ¿Acaso te quitarían puntos? Además, ¿quién estaría de servicio de emergencias, urgencias o lo que fuera?

Y, ¿qué pondrían en la televisión? Un megaespecial de “Sálvame”… coño que triste ver el careto de la choni esa y del pesado ese como últimas imágenes antes del Boooommmmm… anda que Piqueras estaría total dando la mala noticia y Matías Prats sacaría a una tía estupenda en bolas;  “por fin”, pensaría él, ya hartito de sacar a las chicas de Victoria Secret tan tapaditas…jejejeje

Seguro que además nos clavarían las típicas pelis de fin del mundo… para que fuéramos abriendo boca… o a lo mejor un bucle sin fin de las pelis del oeste de dormir la siesta

¿Estaríamos todo el rato mirando el reloj? Tic-tac-tic-tac… Uf, que estrés, menudos retortijones, que asco todo el rato corriendo al baño…

¿Cuántos encontrarían la fe perdida? Ya me veo en la puerta de las iglesias, mezquitas y demás templos gente gritando el típico “arrepentíos pecadores”, otros llorando, rezando mirando al cielo, fustigándose e incluso crucificando a algunos de esos supuestos pecadores (porfa porfa, un banquero o uno de standar and poor´s aunque me vale un ministro cualquiera)

Algunos surrealistas hasta harían la cuenta atrás comiendo uvas… uy, seguro que mi hermana diría que le dan alergia y que mejor ella come gajos de mandarina o a saber…

Y nosotros ¿qué? Rubia, elige una canción, una bien larga, de esas que ya sabes, unas cervecicas ricas, lo demás queda a la imaginación y listo, a dormir… mientras no duela, que reviente todo como quiera…

Y con estos bonitos pensamientos tan positivos me he ido al curro… Mañana prometo entrada laboral que ya vale de tanta ida de pinza

martes, 12 de junio de 2012

En serio, que no soy tan mala…

 

De acuerdo con que no soy ni angelical, ni  dulce, ni apacible, ni delicada, ni tierna…

 

 

… pero tampoco soy despiadada, temible, cruel o desagradable… al menos eso creo yo…

 

 

Otra cosa es la fama que alguno me haya puesto… pero como en todo y a todos, depende de la situación que cada cual haya vivido conmigo… Obviamente muchos, antes de conocerme y de tratarme ya me han juzgado y sentenciado y en ocasiones, algunos comentan que no soy tan mala como decían o tan severa como les habían dejado caer… otra cosa es que mi madre opine que soy una intransigente para determinadas cosas, pero, eso es otra historia.

Otros muchos antes de comenzar a hablar ya parece que están mordiendo y marcando terreno por si las moscas… ehhh, parad el carro, pienso, pero salvo con alguno que ya entra directamente a insultarme (y es verdad que los hay) trato de mantenerme serena, sosegada y con un tono de voz suave (al menos eso creo en mi cabeza). A veces esto acaba bien y otras, las menos, acaba a grito pelado, pero no por mi parte, que ya he aprendido a morderme la lengua y no envenenarme. Me cuesta, de verdad, me cuesta horrores no pegar cuatro alaridos y mandar alguno a la mierda, pero, es ponerme a su nivel y mi madre no se gastó una pasta en educarme para nada (eso lo dice cada vez que suelto un taco ante ella… jo, si no me dejaba cantar Hombres G y su “Sufre mamón”… por lo de mamón, claro)

De vez en cuando hay gente que son como todos deberíamos ser en todo momento, agradables, simpáticos y de trato cordial (me apunto como algo a lo que aspirar en todo momento)… y para ejemplo, el de hoy, que ya que pasaban por el centro de salud a ver al pediatra, suben un piso y aparecen por el despacho para saludar. Ya que veníamos pasamos para decirte hola, un par de minutillos comentando que si nuestros recortes que si cómo va su industria y la próxima seré yo la que pase por su trabajo, a hacer inspección y tras ella, un par de minutillos hablando de lo que sea.

Las veces que me pasan estas cosas, o que me paren por la calle para hablar del tiempo o me saluden desde el coche (y no me intenten arrollar) me da por creer que no lo estoy haciendo tan mal.

lunes, 11 de junio de 2012

Maldita ola…

Maldita ola que nos arrastra, nos introduce en un torbellino, nos hunde y nos clava contra el fango, nos levanta para captar un suspiro de aire enrarecido y zas, al segundo, de nuevo otra voltereta, un revolcón, una aguadilla que ya pasa de broma pesada… y cuando crees que por fin alcanzas la orilla y tratas de reptar hacia ella, la resaca te envuelve y se carcajea junto a tus oídos, meciéndote cual niñera de la niña del exorcista en una cuna hecha de algas viscosas y nauseabundas… creo que tenemos esta puta ola hasta que nos coman los gusanos el coco de tal manera que nos convenzan de que todo esto es por nuestro bien…

¿Por dónde empiezo? Un fin de semana largo en casa y por todas partes parece que caminamos sobre minas…

Nos encontramos con una vieja amiga, de esas que nunca piensas cuánto hace que no has visto, porque parece siempre que fue ayer… y físicamente hacía casi tres años, pero por el feis un par de comentarios. Todavía de baja maternal y le acaban de despedir… eso sí, con la elegancia de primero ingresarle su mísera indemnización y que fuera ella la que llamase para preguntar por ese ingreso extraño de dinero.

¿Ah? ¿Es que no te lo imaginas? Te hemos despedido… devuelve el móvil de trabajo, por favor… Pues como dice ella, que se caiga por el váter y lo recojan ellos si lo quieren.

Mi “cuñao” trabajó algo más de un mes… lo justo para que se le pasaran las ganas de subirse por las paredes de tanto hacer de amito de casa… Un cachondo, le llama por teléfono para, por el módico precio de 3.500 euros hacerle una entrevista de trabajo tras hacer un curso… seguro que con ese magnífico curso le dan el trabajo… ole, ole y ole con las ofertas y entrevistas de trabajo…

Mi amigo, reciente papi, pide el traslado a otro puesto de trabajo, no para mejorar las condiciones económicas sino los horarios del curro para hacer más noches incluso y así poder apañarse con el canijo… Y se lleva la amenaza de “ojito no pidas traslados que puedes ser el número 17 de los despedidos”. A su mujer, mientras estuvo de baja antes del parto por problemas de ciática, su jefe le llevaba trabajo para que hiciera en casa… ahora, con las semanas de maternidad está esperando la llamada de que no vuelva al despacho…

Lo que ya me deja con una tremenda desazón, es que nuestro amigo “el empresario”, de esos que un día entra a un concesionario y sale con un cochazo, al día siguiente se le antoja comer en uno de esos de las estrellas michelín y que pasado no compra una botella de bulldog sino una caja completa, diga que está a dos velas y que no ha tenido trabajo desde la última vez que nos vimos… al menos parece que le trajimos suerte y ha tenido curro tres días seguidos… Si él no tiene movimiento en el negocio, ¡cómo están las cosas de jodidas!

Al menos mi rebordenca hermana pequeña ha conseguido un minijob de fin de semana hasta agosto… jejeje, vestida con zapatitos de señorita y sin vaqueros… por fin un contrato legal y para celebrar los 400 euros que va a ganar nos invitó a unas tapitas en el Marly… plasplasplas

Del sábado por la noche, no cuento nada… todavía no he llegado a la conclusión de si fuimos a ver una performance, un concierto, un teatrillo o un increíble absurdo que me dejó ojiplática media noche… de lo poco que me ha quedado claro es que no hay que fiarse de los que van de traje… porque pueden ser más raros que un perro verde… ponme delante a un blacker y sé de qué palo va, pero no me pongas a uno con chistera y a otro con chaqué porque creo que me he perdido en la boda de Alicia y seguro que aparece un gato con dientes postizos

Espero que la ola se convierta en un tsunami y barra de un plumazo toda la mierda que nos están haciendo tragar y hunda en una fosa abisal a los que se creen nuestros redentores… todo es por nuestro bien y para mejorar… pues lo que veo es que a mi alrededor todo hace agua y se va a la porra…

martes, 5 de junio de 2012

Pluscuamperfectamente cabreada

Busco trabajo serio y formal. Con unos jefes que manden instrucciones lógicas y se preocupen honestamente por la labor y el trabajo de sus mindundis oompa loompas… ¡Ja, ja, ja, estúpida ilusa!

Tonta gilipollas que me creo la historia de ahorrar y economizar los recursos, cuidando de no gastar toner, papel y usando el boli rojo hasta para hacerme esquemas de la legislación para evitar gastar boli azul… ya, soy una auténtica gilipuertas…. Y sigo llevándome cosas para estudiar en casa… tontadelculo…

Luego pides cosas serias, tras ceder en otras, tras pensarlo bien y pasan de tu culo… búscate la vida, jódete y baila… pero no me puedo quejar, que tengo trabajo… y no doy abasto…

Da igual si es un trabajo de calidad, si buscas hacerlo lo mejor posible… que no es por afán perfeccionista, es por cuidar nuestro culo mindundi, que ya sé que mis superjefes entre su culo y el nuestro, nos las harán pagar con todas las consecuencias, así que por mí, que no sea…. claro que esto, algunos de mis compañeros no lo entienden… no es manía de que el acta esté mejor o peor escrita o expresada, o que la muestra se tome bien, es que trabajar en balde o incluso doble, me jode y bastante y que, tras el esfuerzo de algunos, que el acta la manden a dormir el sueño eterno, me revienta más… pero, ya lo he dicho, contado y repetido y ya no pienso repetirlo de nuevo…

¿Cuáles son ahora mis prioridades? Si tengo que cubrir las bajas, vacaciones, las plazas desiertas, los cursos (afortunados ellos que aún tienen algún curso que poder hacer)… ¿qué es primero? Mataderos, piscinas, denuncias, inspecciones… dónde pongo los perros mordedores… ¿cuándo voy a una primera inspección en un nuevo local? Antes o después el campamento de niños? ¿Y hacer los informes? ¿Los certificados de exportación? ¿Grabar las inspecciones? ¿Cómo voy a ir a “dondecristoperdiólasandalia” si no tenemos gasolina?  ¿Y las tomas de muestras? ¿Cuándo quedo con el chico ese que está haciendo una panificadora industrial y quiere asesoramiento, acaso no es más importante que otras cosas aunque no quede constancia grabada de esa actuación en la que probablemente te pases media mañana? ¿Si no sale en las estadísticas es que te has estado rascando el ombligo? ¿Y cuando me leo cada una de las inspecciones/informes de mis compañeros para ver cómo anda la cosa? ¿Eso no es trabajo?

Pide sustituto… jajajajajajjajajajjajajjaja… compañeros sustitutos, que no os vendan la moto de que no solicitamos sustituciones… pide gasolina, jejejejjejeje… pide material para toma de muestras, jijijiji, si dicen que intentemos afanarlo del centro de salud… haz fotos para el informe, jojjojojoj, ¿con qué? ¿con el armatoste que nos dieron por el año 2004 que nunca funcionó más allá de dos fotos antes de cargarse las baterías? 

Necesito vacaciones, ya, jujujujuju… el Centro de Salud cierra el viernes por ahorro… “moscosos obligatorios a gastar”, pero solamente afecta a los trabajadores del centro, que a nosotros no (todavía)… debe ser porque no nos consideran personal sanitario… menos mal, pero el día que me obliguen a gastar un día de vacaciones para “ahorrar”, me planto con una pancarta en la puerta del centro de salud, me cojo algunos de mis cachivaches y me salgo a la puerta a trabajar o traslado mi oficina al coche… así que no me vengan con la historia de que no se puede ausentar más de la mitad y que los que queden cubrirán al resto, que les importa una puta mierda a todos esos que luego hablan de la sanidad y la labor inspectora y blablablamierdablablablatomarporculoblablabla… alucinada me he, con eso de cerrar un centro de salud en un pueblo grande…

Así que, cuando me pongo en plan pedorro con las inspecciones o con el curro en general, no es por perfección ni en plan escrupuloso, es que viendo el percal, mejor protejamos nuestro culo… es como la frikicanción ponte el cinturón- protege tu vida- tu seguridad es muy importante…. Esta noche rezaré el jesusitodemividatúeresniñopocoyo_deseoquealgunosmalllamadosjefescojanuntorzón

Uf, me voy a matar zombies o bichos varios, antes de ir a yoga que hoy estoy caletita como en días…

domingo, 3 de junio de 2012

Instrucciones de uso

Leer un libro no consiste en únicamente abrir sus hojas o su pantalla y juntar palabras una tras otra. Leer un libro tiene su mecánica, sistema, procedimiento o liturgia. El fin es meterse en la historia que nos cuentan.

A veces seremos un testigo a la sombra; conocemos quién es el asesino o dónde se esconde el tesoro. En otras ocasiones nos pondremos en el papel de la víctima intentando transmitirle nuestras fuerzas para que aguante la persecución o en la pelea, animándole a que no desfallezca… Otras, las menos, lamentablemente para mi vena psicópata, seremos los verdugos, ejecutores despiadados e implacables.

Si no se consigue esto, no es leer… es dar vueltas al libro, de principio a fin y pasearlo hasta encajarlo de nuevo en una estantería.

Tuve la suerte de que me “enseñaron a leer”, recomendándome libros que fomentaran la imaginación y la ensoñación. Imaginarse mundos fantásticos, lugares postapocalípticos, fondos marinos con criaturas monstruosas, esquifes sorteando los arrecifes para llegar a la supuesta isla del tesoro, castillos con olor a pis y a col tratando de sobrevivir como un pobre vasallo, y hasta por qué no, pasando un rato estupendo con un tipo con un cuerpazo, que para colmo está locamente enamorado de ti…

Otra cosa que hay que tener en cuenta es el momento en que esas novelas fueron escritas, no es lo mismo un libro de 1820 que uno escrito en 2011, no es igual la ciencia ficción de 1917 a la de 1971 o la de 2007… o un libro de espías… me alucina la imaginación y la invención de esos primeros libros de ciencia ficción…

A veces necesitaré un sitio solitario, sobretodo si creo que me va a dar la llorera y como que sorberse los mocos delante de gente, apretujando un pañuelo, no es plan. Aunque, en verdad, depende de la capacidad de abstracción y concentración del lector… en mi caso, la práctica ha hecho que sea capaz de leer con la tele puesta, en un autobús, con personas hablando a mi alrededor… y a veces no soy ni consciente de que hablo, como si pudiera comunicarme con los personajes (es de psiquiatra, ¿no?). Dependiendo del libro, hasta lo ambiento musicalmente, no siempre, a veces… un combate contra orcos, un encontronazo entre ingleses y franceses, un desembarco vikingo, cañonazos en el mar entre españoles e ingleses, un ninja saltando de tejado en tejado, una batalla de magia… hasta el terror de ser encontrado en el escondrijo, la ansiedad de la sed, el dolor de los retortijones del hambre… lo que jamás ambiento musicalmente son los momentos de “subir el azúcar”…

Leer así a veces me agota, otras me cambia el humor con el que me levanté, me da por pensar tanto majaderías como cosas más serias, cambiar el menú que tenía pensado para hacer algo de lo que comían en mi libro, tener pesadillas o llorar por estar sensiblona.

A veces, cuando tienes una temporada de bajón de esas que te embarga la tristeza y la melancolía se hace dueña, un libro de esos que acaban mal a pesar de la lucha o del empeño por sobrevivir, tras la gran llorera y el sueño reparador hace que vuelvas a ser tú… O cuando estás cabrada contigo y el mundo, una batalla con las espadas sajando tendones, la arena absorbiendo la sangre y las moscas dándose un festín.. y desaparece tu mala baba.

Llevo una panzada de leer… hoy he empezado la novela 43 del año… dos capítulos desayunando y me he quedado con ganas de más, pero el perro y la escoba me esperaban…

No son recomendaciones, son solamente algunos de los libros que he leído este año… algunos me han encantado y otros me han defraudado porque los ponían por las nubes, pero para gustos…