martes, 29 de marzo de 2011

¿Dos tontos muy tontos?

OOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

OOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMM

OOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Me parece que la clase de yoga me va a venir estupenda… ya si me ponen a hacer el mantra este del OM termina siendo mi día completo (sigo sin creerme lo de las luces hacia mi interior y el desconectar la mente dando calor a mis pies… para mi el yoga es una excusa para seguir manteniendo la flexibilidad de mis años de ballet y respirar usando los pulmones a fondo).

Hoy ha sido uno de los días más surrealistas que recuerdo de los últimos años… tan raro, tan raro, que es imposible de contar sin gesticular, darse de cabezazos contra la mesa, flipar y quedarse con la boca abierta… ´

Sigo sin saber si había una cámara oculta, si era una broma o si de verdad son dos tontos muy tontos que se creen listos o dos listos que se hacen los tontos… si es lo último, ole que actorazos.

Casi se parecían a los de la foto… total, para resumir la historia y que no quede esto tan flojo, el cuento quedaría algo así:

"”Érase una vez dos amigos carpinteros que se vieron con el agua al cuello… ¿qué hacemos? ¿cómo saldremos de ésta?… Y pensaron y pensaron, cavilaron y cavilaron y tras mucho estrujarse la materia gris, llegaron a la conclusión de usar las furgonetas de las carpinterías para trasladar alimentos… Dicho y hecho, sin limpiar el serrín de sus vehículos ni decir nada a nadie, se pusieron a cargar y descargar alimentos a placer.

Eso sí, como eran tan amigos, se pasaban la furgoneta de uno a otro mientras la otra furgoneta estaba en el taller… como buenos amigos, usaban el nombre de una industria de otra provincia para no tener que darse de alta en ningún lado… por si acaso, usaban el nombre de una mujer con domicilio a 250 Km como cliente final de todos sus alimentos.

Pero como las furgonas se estropean, bien vale un maletero y el asiento trasero de un coche particular para continuar el negocio… claro está que el show debe continuar como sea…

Pero un día los mequetrefes de sanidad aparecieron en sus fortalezas. La jefa de los mequetrefes sacó su peligroso boli bic y su impreso amarillo y los atosigó a preguntas y preguntas. Se resistieron, presentaron batalla y hasta apareció una heroína que intentó acallar a los mequetrefes preparándoles unas bolsas con ricas viandas para intentar parar el combate, pero los otros, vengativos y rencorosos le dijeron que no.

- Noooo- gritaban los carpinteros- no estamos haciéndolo mal… somos muy legales porque no sabíamos que teníamos que pedir permiso a los mequetrefes. Nosotros somos muy legales… somos los más legales que hay en el mundo mundial…

- Ya, legalmente clandestinos- le dijo uno de los mequetrefes y blandiendo su boli bic se dedicó a escribir y escribir todas las contradicciones que los carpinteros contaban…

Y como en los cuentos de elige tu propia aventura, haz tu elección:

a) si quieres que los carpinteros se salven, pasa a la página 7

b) si quieres que la lucha continúe hasta que solamente quede uno, pasa a la página 1234567654321

No queráis saber cómo estaba la furgona… al menos la que hemos conseguido ver tras tres horas de absurdeces que ni el mejor guionista de 7 vidas hubiera sido capaz de escribir en 40 años.

Ni idea de cómo acabará la historia, aunque todos los tontos siempre tienen una suerte del carallo.

lunes, 28 de marzo de 2011

Denuncia va, denuncia viene

¡Cómo está el patio! Entre los “anónimos” que llaman por teléfono para denunciar que fulanito hace pan en un sótano, que menganito da comidas en su bar, que zutanito hace chorizos… y las “visitas” al despacho de personas supercabreadas a denunciar hasta que la abuela fuma, estamos que lo petamos…. ya he flipado con el expediente de seguimiento realizado por una agencia de detectives…. joer, mola, quiero ser detective de esos con cámaras espías y gadgets estilo 007.

Hasta hace poco la gente se quejaba de su competencia y vecindario en cada inspección, con lo típico de ”no sé para qué pierdes el tiempo viniendo a “mi casa” si Fulanito lo tiene fatal” y cosas así, que siempre contestas con un sí-sí-sí-loquetúmedigas… “que si el mercadillo de la plaza”, “que si la venta ambulante”, que ya decías como una matraca, eso-alAyuntamiento-queescompetencia suya…

Ahora la cosa está tan malita que los escritos de denuncia vienen identificados y no se cortan en contarte las intimidades del vecino. Algunas de las denuncias no tienen ni pies ni cabeza, si es un bar con cocina no te extrañe que den platos combinados… si es una tienda, ¿por qué no van a vender pan? La gente busca negocio como sea y mientras las condiciones higiénico-sanitarias no lo impidan como si venden pescado congelado en la pastelería (que ya tenemos un caso).

Además hay cosas que sabíamos pero que no podíamos probar como el transporte de carne en coches y cosas así que no podemos ver porque 1) no soy poli y no puedo parar vehículos, 2) no me pagan ni me dan permiso para estar al acecho tras una esquina a las cinco de la mañana para ver en qué condiciones llega el pescado a la tienda, 3) si en caso de que la 2 fuera posible, tengo todas las papeletas para que me den dos tortas en caso de que les dijera “inmovilizado todo”, sobretodo porque vamos solos y sin apoyo de nadie.

La historia es cómo hacer esas inspecciones para comprobar la denuncia. Si les entras directamente a ¿cómo transporta el pescado desde la lonja a su tienda? Te van a decir cualquier cosa, alguna lógica, en función de la rapidez mental del inspeccionado pero, todas falsas…. y si les dices, ¿puedo ver el vehículo matrícula 0000XYZ? al pronto se quedan blancos como el papel para luego decir que el coche está en el taller, que está en Madrid de viaje… ya, ya… Así que la cosa no es tan sencilla pero bueno, más tarde o más temprano terminas viendo el coche… La “gracia” es cómo intentan sondearte para ver si les sueltas quién se ha chivado… hasta te exigen que les digas quién es el traidor y se cogen unos cabreos que dan casi miedo… lo siento, soy una tumba, debo mantener el sigilo profesional…

Mañana me toca otra denuncia… va  a ser un poco complicada así que espero tener el día inspirado…

P3050001Para que luego digan que no pongo fotos… ésta cerveza que compró La Rubia nos la bebimos casi a medias la hora del apagón del sábado- apagón simbólico porque el perro parecía interesado en iniciar un incendio a base de coletazos a las velas…

jueves, 24 de marzo de 2011

Sobreviví al curso…

… que no es poco… eso sí, me acosté como los niños a la hora de Los Lunnis y he revivido tras nueve horas de sueño reparador y placentero… Eso y sin soñar con el señor pesado que siguió en sus trece de contar batallitas y pijadicas varias…

La vuelta al trabajo no ha sido tan traumática a pesar de tener mil y un recados, informes por hacer e inspecciones… hoy solamente una porque el papeleo se hacía fuerte en la mesa…

Qué gusto!!! Un sitio donde no me ponen mala cara cuando voy, que está limpio, hacen su trabajo y llevan los papeles… ¿qué necesitas? ¿qué quieres ver? ¿te hago copias de esto? Te saludan, dan conversación, te tratan como una persona, que es algo que debería ser así en todas partes, pero lo extraño es que llegues a un trato cordial y profesional con un inspeccionado…

Ay, me conformaría con cinco sitios como éste… que me da mucho trabajo por tanta exportación, tomas de muestras, informes, certificaciones, auditorías y demás pero que hago con gusto… y eso que en mi primera inspección pensé que me había colado en el castillo del Conde Draco con miles de telarañas colgando de los techos… casi no puedo creer que ese sitio sea el que ahora visito… ya podrían tomar nota algunos que dicen que es imposible tener un sitio limpio y llevar los autocontroles… señores inspeccionados, la evolución es posible!!!!

lunes, 21 de marzo de 2011

En su justa medida

Empiezo la semana ya agotada… viajes, conducir con la mirada pendiente de la velocidad con un ojo y con otra pendiente de que no me den por detrás (con eso de ir todos a 110, adelantar es eterno). Que no, no me voy a quejar de la velocidad, a pesar de que gasto el mismo combustible pero me cuesta mucho más.

Será que me estoy volviendo más antisocial pero junto a los trajeados, y a los mentirososquetetomanporidiota, cabría añadir el grupo de los que se alargan al hablar para no decir nada… esta tarde sin ir más lejos he tenido el mejor ejemplo que he encontrado en años… de verdad que me daban ganas de chillarle que se callase de una vez.

La cosa es que es un colega… con eso quiero decir que es veterinario, pero aquí acabaron todos los aspectos en común. Estoy en un curso de estos en que no hacen más que marear la perdiz y volver y revolver el mismo tema una y mil veces y ya agota porque de tanta filosofía, la parte práctica que puedes sacar es casi nula. Pues como siempre se han tenido que hacer equipos… odio el perder tiempo así, con lo bien que estaría en mi sillón con mi libro o charlando con La Rubia…

El señor este (digo señor porque ya pasaba de los 60) ha empezado como los abuelos a contar historietas que ni venían a cuento ni el “público” (el resto de personas del equipo) tenía mucho interés en las anécdotas de allá cuando los tiempos de Nefertiti. Joer, al grano, que tenemos que hacer un supuesto práctico y paso de que me cuentes que hace mil años en Turruncún un pastor se comió un sandwich mixto (no era eso pero vamos, tenía lo mismo que ver que con lo que supuestamente teníamos entre manos).

Si solamente hablase y para su ombligo, no me hubiera “desesperado” tanto… más que desesperada, desquiciada… porque en cuanto yo retomaba el tema y hacía alguna observación al ejercicio decía, “muy bien la compañera… algo así me pasó allá en tiempos de Docleciano…”. Total que como no me tocaba exponer, he respirado, he contado hasta 50 y he pasado, que expusiera él y listo… y exponer, no ha expuesto una castaña pero darle a la lengua- 35 minutos- pero lo flipante es que no ha contado nada… ha dado vueltas y vueltas al enunciado del ejercicio y se ha puesto a contar batallitas… seguro que se ha convertido en el ídolo de muchos… pero, seré una gripia pero solamente he pensado en su posible mujer y lo tranquila que estará durante tres días sin aguantar a un plasta…

(escribe la que se enrolla como las persianas, aunque hablar, hablo en mi justa medida- a días más a días menos jejeje)

jueves, 17 de marzo de 2011

¿Educación sanitaria?

No es creerme más chula que nadie, pero, en ocasiones da una penica el nivel de conocimiento general, que ya no sanitario… en varios casos espero que me estén tomando el pelo o haciéndose los tontos, pero en otros… ¡qué lástima!

¿Acaso es lógico meter canastas de pan y productos de bollería y repostería en una pick up, en la zona de caja así tal cual, durante 80 km para ir del obrador a la tienda? Creo que sin tener ni idea de las normas generales de higiene de establecimientos alimentarios, es lógica pura… ya, pues no…

Claro, el pan superfresco… un pelín mojado… ah, no, que le pone unas bolsas de basura por encima cuando llueve o nieva…ya, ya… ¿y estos pelos de, me parecen, que de perro? Sí, es que sabe usted, los fines de semana cazo y llevo a los perros aquí en unas jaulas, pero luego lo limpio del barro… Sí, también la uso para llevar restos, esqueletos de pollo que compro para que coman los perros…

Piensas que te han puesto una cámara oculta y alguien se está descojonando de ti…. y jo, pero disimulan genial, son unos magníficos actores porque el tipo se me está cabreando que la vena le va a estallar como siga poniéndose tan rojo… Estoy convencida que no ha entendido que esa no es forma higiénica de transportar un alimento… ¿lloro? ¿rio? venga, os lo cuento y flipáis tanto como yo.

martes, 15 de marzo de 2011

Cantidad o calidad

Habitualmente, un inspector de sanidad nunca es bien recibido; existen excepciones, pero son pocas y casi te hacen sentir incómodo (a veces te abrazan o te besan, te cuentan sus penas llorando, o te insisten una y mil veces para que aceptes un pequeño detalle como unas galletas o una botella de vino y se cabrean de verdad si no lo coges,… vamos, que les estás haciendo un feo y se mosquean porque no te lo dan con ánimo de que te portes mejor con ellos). Imagina, si además que te tratan bien vas tú y le pasas una tasa de inspección de 300 euracos… para ellos una putada y para ti una situación incómoda de cojones…. bueno, las tasas son incómodas en cualquier situación, caigas bien o mal, te caigan bien o mal.

En estos momentos en la administración lo único que parece interesar es el número de inspecciones que se hace y que no haya marrones gordísimos para que no se pierdan muchos votos en las próximas elecciones… lo segundo como que me importa un pito, yo hago mis actas si así lo considero y mis informitos sobre el guarreo y cochineo, que luego quieren olvidarlo en un cajón, allá ellos, pero, si pasa algo, desde luego tengo/tenemos las espaldas cubiertas (aunque si te quieren tocar las narices, te las tocarán igual).

Con lo primero no estoy nada de acuerdo; este verano vino por aquí un sustituto (que cuando lo necesito no ponen y cuando nos apañamos lo ponen sin avisar) e hizo la friolera de 8 inspecciones en una mañana… jarrrlllll, aluciné…. y más que aluciné cuando leía lo que había escrito: “se procede a girar visita de inspección a fin de comprobar si los dispensadores de jabón de los aseos tienen jabón: el de hombres está lleno y el de mujeres está a la mitad”… Toma, ole sus huevos…. Y con eso, ¿qué? En otra miraba el arcón de los helados… vale, están helados, ¿y qué?. En otra miraba que el cocinero llevara gorro… solamente eso, cubrecabezas… y ¿el resto de vestimenta, el estado de sus uñas o bajo ellas, sus manipulaciones? Claro, ocho, claro…. ¿y los alimentos, las temperaturas, el estado de limpieza y mantenimiento, etc?

Vamos, que así te hago ochenta al mes o más y luego vuelvo a pasar vuelta una y otra vez para escribir pijadas mientras encabrono al personal porque estoy todo el día en su almacén, en su carnicería, en su restaurante o en su consevera… anda ya…

Me parece que estamos perdiendo el norte con tanta estadística, numerito, porcentaje de satisfacción y chorrada para que el señor consejero, delegado o quién demonios sea (señora consejera, delegada o demonia sea, perdón, no uso jamás el lenguaje no sexista) exponga el gran trabajo que se hace sobre la seguridad alimentaria (como siempre la sanidad ambiental parece que no exista).

Joer, y así estamos y todavía quedan dos meses largos para las elecciones… me voy a leer, que será más entretenido… Por cierto, ayer acabé el primer volumen de “Los Juegos del Hambre” de una tal Suzanne Collins (supuestamente son para adolescentes, ya, una que es una inmadura) y no está mal, es de esos que enganchan y te dan cierto desasosiego. Este va de un juego en el que solamente puede quedar uno… tipo la peli japonesa esa de battle royale pero sin ser como la peli, aunque parece que van a hacer una serie o una peli basada en estos libros… voy a por el segundo…

sábado, 12 de marzo de 2011

Don´t stop the music (II)

Utilizo el título del vecino del lado oscuro que comentaba en su blog que la música forma parte de su vida… ya he hecho referencia en alguna ocasión que de cuando en cuando, sobretodo cuando la mala leche me atenaza, necesito mi ración de música bestial… guitarras metaleras, batería machacona cual metralleta y voz desde gutural a chirriante…

Joer con la jevarra, pensarán algunos (vaya se acaba de ir la luz… llevamos una temporadita de apagones…). Pero no, no lo soy. Dándole vueltas me doy cuenta que tengo que agradecer el haber nacido en una familia donde la lectura y la música se consideraba casi una obligación como hacer la cama… no obstante, mi evolución musical no es la que mi abuelo hubiera pensado cuando me contaba la historia de Sigfrido y Odette mientras escuchábamos el lago de los cisnes o cuando me regaló las zapatillas de punta para clase de ballet.

Recuerdo la canción de Hombres G esa del Sufre mamón… jo, mi madre no me dejaba cantar el estribillo en su presencia (como tampoco me dejaba decir mierda y ahora soy una experta en el arte de su pronunciación). Más tarde, cuando nació mi hermana pequeña y en el coche mi padre sonaba su cinta de “Más y mejores macarras” que mi hermana con 3 años cantase que “tengo un problema sexual, soy una bicicleta” o “qué hace una chica como tú en un sitio como éste”, ya se veía como algo normal…

Ahora que lo pienso, mi padre fue listo… por cada cinta que le pasábamos para que nos la pusiera durante los viajes (Mecano y El último de la fila al principio, los Depeche Mode más tarde, Bon Jovi, y ya al final a los Guns ´n roses, Metallica y Nirvana) él nos ponía algo de lo suyo (Roy Orbison, Dire Straits, Rod Stewart, Eric Clapton, Ray Charles, Gary Moore, B.B King, John Lee Hooker… Ilegales, Loquillo, Burning, Rosendo)… y al final, ya ni le pasábamos ni cintas ni cds porque nos molaba su música viajera… Gloriosas son las entradas al garaje para aparcar en el cuarto subterráneo escuchando a Joe Cocker con la canción que sonaba en 9 semanas y media y mi padre insinuando la escenita de la peli…

Eso sí, nunca soportó que pusiéramos a Héroes del Silencio… el nenaza aullador, le llamaba al cantante… así que enfurruñadas nos poníamos los cascos y cantábamos en voz alta (qué desagradable debía ser)

Mientras, mi madre seguía con su radiocasete, que ha evolucionado a mp3 con su Mocedades, Concha Piquer, Zarzuela…. pero, ojito, que cuando cocinaba tarareaba a los Red Hot Chili Peppers y su “under the bridge”… al menos la hemos modernizado con Amaral y no sé cómo, porque no nos gustaba, La Oreja de Van Gogh…. pero tan pronto está cantando “… cómo Nicholas Cage en Living Las Vegas…” y de repente le oyes “él vino en un barco, de nombre extranjero…”

Al final, las tres “tocinas” (como nos dice a veces mi madre cuando dejamos los cacharros en la fregadera sin meterlos en el lavavajillas- es que me da la sensación de estar de vacaciones cuando voy a casa- ya, es una mala excusa para mi vagancia), hemos ido cambiando nuestros gustos musicales, aunque, últimamente la pija mediana nos está sorprendiendo porque parece que se torna un tanto jevitrona…

Así que, cuando menos lo esperas en casa (en la familiar y en Mordor) puede sonar desde un Foxtrot (a mi padre le ha dado el ramalazo) a una marcha militar, pasando por Plácido Domingo con Turandot, a Axl Rose y su “welcome to the jungle”, al “Querida Milagros” de El último de la Fila o “666 the number of the beast” de Iron Maiden… a los siempre magníficos Opeth o las socorridas polcas de Finntroll para descargar mala leche.

Eso sí, sigue poniéndome los pelos como escapias la interpretación de Pavarotti de Nessun Dorma de Turandot… pero también Biarritz pero de Días de Vino y Rosas no la versión de Amaral (a pesar de coincidir en la guitarra Juan Aguirre) y no sigo que tengo que hacer la comida… veré qué tengo en el mp3 de la cocina…

jueves, 10 de marzo de 2011

Merluzos y merluzas

… y no, no pretendo hablar del lenguaje no sexista este que tanto se empeñan en que todos y todas usemos, y que a mí, ni aunque lo intente me sale cuando hablo en público, ni en privado, ni en sueños… vamos, que me sigue rechinando cuando hablan de trabajadores y trabajadoras, funcionarios y funcionarias, los y las adolescentes, descerebrados y descerebradas, merluzos y merluzas… (creo que lo he dejado claro-clara)

Dejo aquí un enlace de la web de El País, una curiosidad sin más sobre el pescado… que a mí es un tema que me gusta (además de comerlo)

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/merluzas/estan/mal/etiquetadas/elpepusoc/20110310elpepusoc_2/Tes

Al fin hoy he tenido un día de calma y sosiego… pegada al teléfono y con montones de papeles por todas partes, pero sin pasar frío ni pelearme con nada más que con la impresora y el quitagrapas.

Todavía no he terminado el libro, pero ya he encontrado mi próxima victima a la que devorar (literariamente hablando)… así que me voy a mi sillón del Ikea, estupendo para leer- hoy me planto y no voy a limpiar nada más.

miércoles, 9 de marzo de 2011

Todavía congelada

… o como diría alguno por mi tierra, “entavía heladica”…

Un listo del matadero que ha decidido vengarse de mí enchufando la manguera directamente a mí… uy, perdona no te había visto (con una sonrisa de esas que te encantaría abofetear)… así que, guay el resto de la mañana con la bata empapada (chipiada dirían los maños)… qué guay, vamos tan justos de batas que no tenía otra para cambiarme… todavía me dura el tembleque.

Y, ¿cómo reaccionas? Le enchufas la manguera a su cabezón, le partes los morros, le levantas un acta, te cagas en su familia????? Yo he reaccionado agilipolladamente, me lo he mirado, no he dicho ni mú, he cogido la bata y la he retorcido para escurrirla y he seguido con mi trabajo; eso sí, he estado como un poste mirando detenidamente todo su faenado… yo mojada pero él, se ha hartado de lavarse las manos con agua y jabón y de cambiar cuchillos en cada operación…. hasta ha gastado el dispensador de jabón…

Desde luego, el ambientazo del matadero es único, todos callados (menos los cabritillos que menudo concierto dan durante la mañana en las cuadras- qué penica me dan, tan chiquitines que se acercan cuando vas a verlos- si no tienen ná de chicha para comer, son pellejito). No hay ni una radio, ni hablan entre ellos salvo para llamarse cabrón o hijoputa… vamos, que es peor que el voto de silencio en un convento de clausura; y además todos con cara de perro…

Voy a envolverme un rato en la manta del sofá y a terminarme el libro (Henders) que al menos es entretenido y los humanos caen cual moscas en una isla un tanto extraña…

lunes, 7 de marzo de 2011

Mentirosos que te toman por idiota

Si alguien supera mi manía por los “trajeados” son los “mentirosos- que- te- toman- por- idiota”. De estos, lamentablemente, existen más especímenes que trajeados.

Algunos de estos “mentirosos- que- te- toman- por- idiota” se caracterizan por llamarte cariño y corazón con un retintín que roza lo nauseabundo porque suena a fulana que te cagas… son estos tipos que siempre están con la historia de “esto nadie me lo ha dicho, corazón”, “no tenía ni idea, cielo” y mierda mierda pero o estás encima de ellos todo el día o te encuentras de tó en su cámara, carnicería, almacén… y tú allí, “esto no lo puedes tener”, “¿de dónde es esta carne de caza?”, “¿y esto?”, “esto está mal”… bla, bla, bla, que les importa un pimiento y si pueden te la colarán por detrás… eso sí, levanta un acta o haz una inmovilización que ni cortos ni perezosos te tratarán de denunciar por mentirosa o por entrar en su vivienda particular (eso de los límites de dónde empieza la casa y dónde acaba el establecimiento alimentario, en ocasiones es una MIERDA)… sus alegaciones son para flipar y sí, sí, corazón, que la has cagado por mentiroso.

Un segundo grupo de los “mentirosos- que- te- toman- por- idiota” son los que buscan mil y una excusas, cada vez más alucinantes y fantasiosas, que ya casi esperas que hablen de extraterrestres y de entramados mafiosos que en Sicilia… tú aguantas sus explicaciones con toda la estoicidad posible y luego se las desmontas despacito para que lo entiendan… eso sí, siempre la culpa será de mi compañero por no explicarles bien las cosas (aunque el único compañero que haya pasado por allí en los últimos tres años haya sido yo misma)

Otros de los “mentirosos-que-te- toman-por-idiota” son los “que se creen listos” . Esta subclase se divide en:

- los que “se creen listos y los pillas al momento pero si cuela, cuela” y a veces hasta les encuentras el puntito de gracia y te echas unas risas por las ideas peregrinas que ni McGiver con tragos. Buscan mil excusas pero no revuelven más las aguas cuando los pillas;

- y los que “se creen listos pero como trates de pillarme te vas a cagar"; estos son peligrosos de cojones (perdón pero es así) porque no suelen tener dos dedos de frente pero tienen puños de hormigón. Si ellos caen, intentan que en su caída les acompañe hasta su madre. Y les importa poco si cae su socio, su colega o su trabajador… es hacer pasta por hacer pasta y las normas no están hechas para ellos… 

De estos últimos tenemos una familia entera… la han cagado y bien cagada porque ya no es que traten de  tomarnos el pelo a los mindundis de sanidad, es que han encabronado a sus socios del matadero con esto de las carnes clandestinas; el cerco se ha cerrado tanto que o alguien canta o caen todos como moscas… y cuando la cosa va de una multa superlativa y posibilidad de cierre e incluso de inhabilitación para el trabajo que les da de comer… ojito al movidón… (menos mal que soy una mera espectadora pero por si acaso vuelvo a mis números de marcación rápida… y con el número 1, la patrulla de la Guardia Civil)… aún saldremos en la tele y todo… y mierda, así estoy yo y mi espalda que apenas puedo moverme…

Joer, ¿por qué no tendré de los tramposos que cuando los pillas aceptan que has sido tú más lista?

sábado, 5 de marzo de 2011

Ocurrencias de unos listos

Mi espalda sigue tocada, supongo que más por los nervios nerviosos que sigo haciendo día tras día; nada, que tendré setenta años y seguiré poniéndome nerviosa… que conste que quién me ha visto y quién me ve, pero por más que disimulo, no puedo evitar que salgan siempre cuatro granos demostrando que he pasado más nervios que un friki en un casting para entrar en la casa de gran hermano.

Cuento un poquito la movida que llevamos desde diez días. Una inspección normal en un restaurante en el que hemos tenido movidas durante varios años (que a base de multazos y de ser pesados hasta la saciedad hemos conseguido solventar). Ni nosotros somos del agrado de su propietario ni él nuestro pero hemos llegado a una “fase de equilibrio” consistente en ser pesado cuando vemos que se vuelve dejado y dejarle tranquilo cuando se endereza… el bucle sin fin de siempre…

La inspección iba regulín; ya hacía unos meses que no íbamos a dar la brasa… nada que no se arreglase con un par de visitas en poco tiempo y algún “conato” de acta de inspección… ya, suena a amenaza pero es que hay sitios que entienden a base de ellas. Pues nada, que todo se eclipsó en cuanto se le preguntó por de dónde venía la carne… del matadero X, que es mi pesadilla casi siempre… Pues no puede ser, la carne está fatalmente faenada y tiene restos de contenido esofágico… y la marca de la carne no es el número del matadero (porque otra cosa no, pero algunos números parece que los llevamos tatuados a fuego de tantas veces que los anotamos, puede ser un DNI, un número de Registro… ).

¿De quién era la marca del sello? Para flipar, de un lugar imposible… el número existe pero no es de un matadero, con lo cual no puede ir marcando unas medias canales… Ale, a inmovilizar. Al pedirle documentación como una factura o un albarán, lo de siempre, que fulanito todavía no me lo ha traído. O sea que fulanito, archiconocido porque mata en el matadero de mis horrores… Dejamos en la cámara del restaurante la carne inmovilizada y rápidamente fuimos a mandar la documentación mientras el del restaurante llamaba al fulanito para que le contase de qué iba la movida.

El fulanito se pasó por el despacho como si fuera Godzilla (como se escriba). Esas canales son mías, matadas en el matadero… Que no tío, que no, serán tuyas pero no matadas en el matadero, que ese sello no se pone en las canales… Pues la culpa será de la veterinaria que está allí que no comprueba los sellos…. Que no, imposible, que ese sello no debería existir y como aparezca en el matadero en algún rincón olvidado de donde sea, montamos la de San Quintín….

Pues la movida sigue…. Son tan “listos” que en vez de duplicar un sello con el número del matadero, cogen y se hacen un sello con el número de otro tipo que nada tiene que ver, que jura y perjura que no sabe de qué va la movida y si cuela, pues cuela…. Y ahora que… Hemos destapado que se mata clandestino pero no tenemos capacidad de saber dónde (no somos polis y no podemos entrar en casas particulares), al menos sabemos alguno de los implicados… esperaremos… porque la cosa se va a poner interesante esta semana que viene… cuánto “listo” hay suelto; menos mal que sigo creyendo que a todo cerdo le llega su San Martín

miércoles, 2 de marzo de 2011

Hoy no me puedo levantar…

Ni por asomo las razones son las de la canción… tengo una contractura de la porra en un hombro que llega al cuello y baja por el omóplato y como hago contorsiones para que no me duela me he quedado clavada esta mañana al levantarme de la cama… oiga que ni que fuera una abuela, pero voy hasta agachada con la riñonada jorobada… buf y para colmo matadero. Las estrellas he visto… y no, no era de noche que ya amanece más temprano.

Ahora estoy como una esfinge moviendo las manicas y nada más, que cualquier movimiento es un horror… jo, y todo se me cae al suelo, manda narices… y el perro piensa que todo lo que cae al suelo es para jugar…

Al menos, mi paso por el matadero ha sido menos traumático de lo que pensaba (los nervios de esta noche seguro que han ayudado a que mi espalada se rebelara). Ni mú me han dicho. Un hola uno y ya. Casi lo prefiero pero bueno, si las miradas matasen estaría muerta y requetemuerta y hubieran zapateado sobre mi tumba. (no me hablan por una historia de carnes clandestinas y por ahora, hasta que llegue el desenlace (10 días de plazo) no cuento nada, pero vamos, que de ésta no nos libramos de ir al juzgado a declarar…)

Ellos han pasado un mal rato… pensaban que iba a ir los jefes y estaban haciendo nervios y cuando me han visto, no me ha quedado claro si lo preferían o no (me parece que para ellos soy peor que los Zylones en Galáctica) Alguno estaba tan apurado que sin darse cuenta se ha encendido un cigarrito…ole y ole, ¿para qué demonios se dejarán la cajetilla de tabaco en el bolsillo del mono? Ejem, ejem (sonido de carraspeo) y ni flores. Ejem, ejem… y que no se enteraba. EL CIGARRITO (hubiera añadido coño pero hoy no tocaba decir una palabra malsonante por si las moscas, que la tensión se mascaba)

Cuando se he enterado se ha cagado, madre que esta tía me levanta un acta que me crujen. Pues no. He sido archimegabuena, primero porque estaba limpiando el camión vacío donde venían los animales; segundo porque era en el patio y tercero, sí, porque me ha dado un poco de penica, que una no es una hija de puta por más que se lo llamen.

martes, 1 de marzo de 2011

Para que luego digan…

… que eso de la triquina son patrañas para que el veterinario saque las perras… y la de listos que dicen que el chorizo no puede llevar triquina… nada, que tiene que pasar una desgracia para que nos recuerden de vez en cuando que las cosas tienen su lógica

http://www.heraldo.es/noticias/huesca/muere_uno_los_intoxicados_por_triquinosis_huesca.html

Retomo una vieja foto de mi viejo blog… cachis, las buenas fotos están en el ordenador del curro

Mañana me espera movida, ya tengo todo preparado y hasta estoy cargando la batería de mi cámara de fotos, deseadme suerte!!!